опять же дерзкий и беспощадный набег на девиант.
всякое-всякое. природное, анимешное, вдогонку лету и просто красивое.

98.

по моему, напоминает беременную светом женщину х))))

автор красиво написал про нее (с)

















на кого-то похожа, но не помню, на кого )


















































































похоже на ангела, который до этого был кем-то другим...


























































всегда хотела такую вот стрижку 8)))

@темы: Немного арта

---

скоро будет 9 месяцев, и я подумываю, что надо бы уже пробовать разнообразить чем-то ее меню, и тереть не так мелко. Только не знаю, что еще ей можно такого давать. Пока я тру только яблоки и груши, можно и бананы, и размешиваю с кашей. кстати, думаю, кашу тоже наверно можно обычную ей варить, и растирать ее, может быть. Еще она картофельное пюре ест. Кабачки, если их тоже с чем-то размешать. Пока не знаю, что еще можно придумать.

Из того, что она умеет, особых изменений нет, ползает, правда, быстрее, и любит карабкаться на табуретки и диваны и пытаться встать. Любит стоять, держась за что-то.
Мне интересно, что она не сильно любит игрушки. Больше любит двигаться, к чему-то тянуться, все трогать, хлопать ладонью по разным поверхностям.
Когда я теперь начала подолгу ее не видеть, то, снова беря ее в руки, я теперь замечаю, что на самом деле она легкая для своего возраста. И тощая на самом деле. У нее тоненькие ручки и ножки, хоть вроде и пухлые.
А еще она почти хакер, когда в первый раз я посадила ее за комп, а она захотела клаву, то выдала

это

00000000000000000 \ иииииииичсссссссссчммаи ии м тттт22222222 ржжжжппппппппппя\чть\чя\л яымкмк\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
=000жэшю9.ъ
апр
эпр
эпр
эпр
ВА рэпр
э0\\06
5\\\0,Ъ50032иппппппппппппппи 4
.\ бюд09х ;\\\\\\\\\ N \
////////////////////фыбюсч. FR YYY m zs fssssssssdf\cg c c c c \h gnnnm hnmmm 'cv .n k jjjjjjjj 00

ну, не считая контекстных меню, пусков и прочего. Думаю, если бы я ее не контролировала, она бы запросто отформатировала жесткий диск х)))
Чтобы избежать этого, я помыла ей старую клавиатуру и дала играться )
Она очень любит трогать телефоны - как-то я отняла у нее свой, когда она уже выбирала, кому бы позвонить, хотя до этого он был на блокировке )) А еще как-то она умудрилась вытащить из него стиллус, хорошо, что я успела заметить. Даже не представляю, как она это сделала оО
а с 9 июня я давала ей играть на синтезаторе. Думаю, когда чуть подрастет, ей будет это нравиться больше. Да что угодно, лишь бы пальцами работала - я везде читаю, что это главное, что нужно для развития речевых центров у ребенка.
В речи, кстати, у нее тоже особых сдвигов нет. Может, это потому что я редко ее вижу, а может, она правда редко пытается что-то сказать, только гыкает, если ее что-то интересует или плачет. Но иногда я все-таки слышу какие-то новые слоги ) Но уж очень редко.

Еще в понедельник начало саднить горло. Сейчас перекинулось на нос. Как бы ее не заразить.

@темы: мелкопузые

---

очень унылый негодующий и человеконенавистнический пост

.

я иногда задумываюсь о том, что (какого хрена) зачем я согласилась на эту работу. Вопрос стоял так, что я должна была помочь подруге - якобы она мне больше доверяет, чем человеку с улицы, который мог прийти на то место. Мол, одна уже приходила и начудила дофига. Одновременно она как бы хотела помочь мне устроиться на хорошую работу с оформлением и всеми делами. Когда меня спросили, почему я выхожу так рано, я сказала, что нужны деньги. Да и думала, может, и правда хорошая работа, почему бы не поработать, вроде и часов в день не так много.
На деле получается полная херня.
Я работаю, вместо того, чтобы еще месяцев 9 спокойно получать государственное пособие, которое ОБЯЗАНА была получить, (и которого, кстати, еще даже в глаза не видела) теперь мне его уже никто не даст - по крайней мере, за будущие месяцы. И это бесит меня больше всего - я кому-то подарила деньги, которые мне полагались, и вместо этого сижу и не вижу свою дочь. Субсидию, которую мы тоже хотели оформить, мы, скорее всего, тоже теперь не увидим.
Я все еще надеюсь получить то, что мне полагается за предыдущие 8 месяцев, но я все еще(!) собираю документы, которые для этого нужны. Потому что, то в связи с устройством, приходится что-то переделывать, то срок одних справок кончается, то что-то не так написано, то их не устроило то, что у меня в документах вместо ё - е, и уже сколько раз меня посылали исправлять то одно, то другое. Учитывая, что этот кабинет работет три дня в неделю, а я работаю в общем до 4, собрать все не так просто.
Я даже не знаю, смогу ли я тут работать, потому что, когда люди начнут получать квитанции на оплату в начале месяца, тут будет очередь целый день, и я не уверена, что смогу справляться без ошибок. И я не знаю, такая ли эта работа потрясающая, чтобы за нее держаться. Учитывая, что у меня было бы время, чтобы найти работу, когда алена подрастет, а деньги, на самом деле, это не самая моя большая проблема, я умею экономить.
Так какого хрена я согласилась? Что может мне заменить общение с дочкой?
Я думала, что я не так много времени буду проводить на работе и буду с ней большую половину дня. Да нихрена. На деле, пока я сдаю деньги, пока еду, и чаще всего, приходится после работы бегать по делам и собирать бессмысленные никому не нужные документы, пока я приезжаю, уже 6, пока ем, уже почти 7, если нужно что-то еще сделать, то еще больше, все это время я не могу ее видеть, даже если мы в одной квартире, потому что, увидев меня, она начинает визжать, и уже не дает мне ничего делать.
Да и вообще после работы у меня одно желание - побыть с ней хотя бы то время, что нам остается. А в 8-9 она уже должна спать. Правда, она все равно плохо засыпает. Может, зубы, может еще что болит, не знаю.
Еще мне не нравится то, что очень часто я вижу, как его родители сидят с ней на руках в зале и вместе смотрят телевизор. Это происходит каждый день, и неизвестно по сколько. А еще я не знаю, чем они ее кормят, потому что не могу проконтролировать, что они ей готовят - например, доедает ли она открытую баночку за день-два, потому что на них написано, что дольше суток их хранить нельзя. Особенно, если это мясо. Кажется, его матери на это наплевать - она считает, что у нее хороший холодильник, и попробуй ее убедить в обратном.
Уже второй день замечаю, что у нее на ногах краснеет кожа, один раз было очень сильно, до выступающих пятен, но уже давно они просто красные, и я не смогу понять почему, потому что не знаю, как они за ней ухаживают. Но я все-же подозреваю, что это что-то не первой свежести. Уходя на выходные, я нашла в холодильнике 5! открытых баночек, из них две мясные, и один бог знает, сколько они там стоят уже, но некоторые пахнут на мой взгляд подозрительно. И я поняла, почему она жалуется, что каша, в которую она добавила мясо, разжижается, алена не хочет это есть, а потом у нее ноги краснеют. Теперь, когда она у меня, краснота пропала, но кожа в тех местах осталась грубой.
Офигеть, я даже не знаю, как об этом сказать его матери, если я пытаюсь намекнуть, что она чем-то не тем ее кормит, она так на меня смотрит или просто фыркает "Да все нормально!"
Еще меня беспокоит то, что раньше я могла контролировать то, как на нее влияет то, что я делаю - я могла корректировать свое поведение в отличие от того, как она реагировала. Теперь же я не знаю, почему она себя ведет так, как ведет - из-за того, что я делаю, или это из-за их влияния, следовательно, не знаю, что делать. Это жутко бесит.
Мне кажется, они теперь считают себя своеобразными мучениками, которые самоотверженно помогают мне, чтобы я могла работать, а я теперь им обязана до гробовой доски. Наверно, они и правы, ведь больше у меня никого нет. Это было последнее, чего бы я хотела - обращаться за помощью к ним, но вариантов тут вообще никаких.
еще больше ненависти и (праведного гнева) негодования.

.

какого черта они вообще указывают мне что делать?? Ведут себя так, будто все еще меня воспитывают. "Звони, если задерживаешься, нам нужно планировать время", "Не делай так, делай вот так"Да они мне никто, и никогда не будут ближе, и если бы не необходима была их помощь, я бы их навещала только из вежливости раз в год.
Но в данном случае недовольной мне быть не полагается.
Я уже давно не была в интернете, следовательно, не играю, ничего не смотрю и не пишу, и, честно сказать, уже даже не хочется. Зачем я тогда плачу за интернет, мне интересно? У них компьютер хоть тормоз, но работает и интернет есть, но как работать за ним, когда мешает печатать Алена и ужасная клавиатура, где даже знаки не там, где должны быть, и он выключается, если задеть ящик или розетку. Даже обычная практика с использованием флешки превращается в пытку. Я так и не смогла понять что надо вытащить, чтобы включить ее. А пока я сижу, она меня сильно кусает, топчет колени и ноет. Правильно делает.
Мне кажется, что я теперь на целый год обречена на эту безвольную жизнь, состоящую из работы, их квартиры и криминальных сериалов по вечерам, где все говорят жаргоном. В таких условиях будет расти моя девочка.
И еще, кажется, опять возвращается агрессивность. Мне кажется, я начинаю ненавидеть все и вся, и ни на чем не могу отвести душу, либо мне хочется просто бессильно плакать. Я опять начинаю злиться на нее, и не могу ничего с этим сделать. например, когда из-за нее выключается комп.
когда я слышу детские голоса, сидя на работе, всегда вспоминаю о ней и очень скучаю. Но из-за нее (или благодаря ей), в моей жизни не осталось больше ничего хорошего, и это удручает. Я словно сильно выматываюсь и устаю, хотя по сути ничего такого тяжелого не делаю. Наверно, на нервной почве.
Они, наверно, думают, что у меня она не плачет. Ага, как же, весь вчерашний вечер и почти весь день сегодня, потому что у меня нет на ее времени, ведь надо же мне что-то поесть, постирать и помыть пол, чтобы она немного полазила.

на самом деле, даже если бы все продолжалось, как было, это было бы не лучше. До этого я думала о том, что лучше бы было жить одной, только с ней. Или даже с какой-нибудь подругой. Даже так.

да пошло оно все в пень.

Но есть и хорошее, конечно. Мне не приходится готовить и убираться, на работе я сижу одна и могу читать (пока еще) и я с ней, что тоже хорошо.

@темы: гашение мозга, мелкопузые, о своем, о женском

---

коротко о главном.

я теперь ночую у его родителей с Аленой, работаю и у меня депрессия.

они говорят, что я приучила ее к рукам, поэтому она требует, чтобы ее держали и ходили с ней, иначе плачет. Ну, во-первых, если даже и так - да, я приучила. Мой ребенок, воспитываю как хочу. Во-вторых, у меня она плачет тоже, когда я выхожу из комнаты, и может так реветь сколько угодно, пока не уснет или я не приду. Это скорее они ее приучат к рукам, потому что только она начинает хныкать, они сразу охают и кидаются что-то делать и развлекать ее. Конечно, им тяжело, у них начинают спины болеть ее таскать и все такое. А у меня она плачет и внимания я на это не обращаю. Приходится. Без слез никто не вырастает, как говорится, хотя раньше я думала по другому. А плачет она в последнее время много временами, потому что у нее зуб режется. Естественно, она орет и визжит даже у меня. А после того, как все прорежется, она плакать и капризничать не должна, неважно, приучали ее к чему-то или нет. У нее дети тоже орали хором лет до 3, а потом как подменили, сама говорила. Надеюсь, она не приучится к тому, что надо плакать, чтобы для нее все сделали, что угодно. А глядя на них, я подозреваю, что это возможно. оО

сначала работа мне понравилась, но, кажется, я не очень с ней справляюсь, хоть сложного вроде ничего нет, поэтому и переживаю.

@темы: гашение мозга, мелкопузые, о своем, о женском

---

С утра мы сделали флг (странно, что в расписании было написано, что кабинет работает с 10, но он работал в 8.30, когда мы пришли. Вот не зашли бы, и пришлось ехать в другое место)), результат будет завтра с 11 до 13. Так же у меня получилось пройти всех врачей, кроме невролога, которая пафосно отказала мне в приеме. Пришлось побегать, но в итоге, завтра осталось пройти этого самого невролога и терапевта с флг. Проблема только в том, что мне позвонили и сообщили, что я должна была начать работать чуть ли не сегодня. А завтра уж точно. Так что да, я выхожу на работу завтра к 8. Значит, заканчивать комиссию придется уже завтра на ходу после работы.
А еще я побегала по всему городу за справками, хорошо хоть меня подвозили, а еще и дождь периодически шел. Была на бирже, у детского врача (пришлось сидеть там чуть не 1,5 часа, потому что мне сказали брать талон и в порядке очереди. А все время с маленькими приходят и надо вперед пропускать), на работе, и он на работе справку взял. Другую заказал.
С утра даже Алену пришлось с собой возить, и она проголодалась, а я не могла ее даже накормить, потому что после рентгена боялась кормить ( Пришлось ждать до дома и кормить ее пюрешкой.

Интересно - в поликлинике видела двойника Алены. Все дети разные с самого рождения, и даже в роддоме, стоя в коридоре, можно понять, когда плачет твой, а когда - чужой ребенок. Поэтому сложно найти кого-то, кто был бы похож на твоего ребенка. А сегодня вот увидела. Это был мальчик, но по смеху, по интонациям, по оттенку голоса, даже по мимике он очень напомнил мне Алену. Даже лицо и голова в чем-то похоже, только глаза другие. И такой же деловой и непоседливый, только взрослый )) Ему наверно года полтора. Забавно, что будет, если в будущем они встретятся )))

Потом какое-то время я провела в их квартире наедине с Аленкой. Мы выключили телек, который там включен почти постоянно, и квартира удивленно затихла. Недоуменно скрипела дверь и иногда озадаченно хрустели половицы, и стояла такая ошарашенная тишина, что, кажется, домашний дух крайне недоумевал, почему вдруг стало так тихо?

Пока сидели, еще наткнулись на фильм "Пролетая над гнездом психушки кукушки". Странный фильм. То есть, я рассчитывала, что он какой-то более идейный, но, как мне показалось, что он почти бессмысленный и.. про психов.
Интересно, что-то Бред Дуриф, который там выглядел офигенным красавчиком, теперь сильно сдал. Конечно, Джек Николсон тоже не молодеет, но, кажется, даже он выглядит лучше -__-

***
Его отец рассказал, что раньше было дело, что отдавали детей богатым, чтобы выжить, и намекнул - мол, мы что, тоже так? Это о том, что нам придется Алену им оставить. Ну и мерзкие у него шуточки. Я уже сама себе противна, когда осознаю, что оставляю ребенка ради работы. Я пропущу самое важное в ее жизни, все начало развития, первые слоги и всякое такое, ради каких-то денег. Она будет слышать и видеть чаще их, чем меня, это так тяжело осознавать +______+ Хорошо хоть благодаря ее аллергии на молоко, экспериментов в питании быть не должно, я показала и объяснила что и как надо давать, и она вроде согласилась.
Но сегодня на ночь мы оставили ее у них, то есть, я не буду у них жить, как я поняла. Это и хорошо, и плохо, потому что я никак все-таки не хочу жить у них, но зато она... в первый же день и так долго без меня, для нее это будет шоковой терапией (((( да я и сама в шоке, как представлю, как она это воспримет х__х


от боли в голове тяжело думать. Такое ощущение, что я чувствую, как мысли медленно ворочаются внутри и наползают на стены.

@темы: Таков реальный мир, Нео), гашение мозга, Фильмы, анимЭ, мелкопузые

---

все хреново
да нет, на самом деле, не очень. Просто теперь я, похоже, несколько дней буду бегать как оголтелая.
Начала с сегодняшнего дня.
Как и договаривались, я должна была встретиться с коллегами Ани (включая начальника) в полчетвертого и, к счастью, я успела, специально постаралась выйти пораньше, хотя, в своем репертуаре уже когда спускалась на лифте выяснила, что сел телефон, а я не знала толком где этот их офис находится. Но все же нашла без особых проблем.
Среди тех пятерых человек, которых я видела, меня восприняли как-то настороженно, чуть ли не с подозрением. Но, думаю, это нормально.
Почитали мою трудовую, поспрашивали.. немного поворчали, когда узнали про ребенка - мол, кто будет с ней сидеть, по больничным будешь ходить и всякое такое.. Но направление на комиссию написали.
вообще, как-то я задумалась, до чего же мне везет. Помнится мне, я сюда приехала, сразу поступила в училище, в конце учебы пошла на практику, где меня и взяли работать, потом ушла оттуда, потому что мало платили, и почти сразу же устроилась в магазин. А когда и там надоело, то опять потом меня быстро взяли у знакомого частника. То есть, я так толком и не вафляла от работы, плюс за все это время отпуск у меня, насколько помню, был только один раз. Причем, как сейчас понимаю, везде, где я работала, была напряженка с кадрами. В смысле, текучка, некому работать и бывает ты одна за всех. То есть, это очень частая ситуация на работе.
И все же, когда я ехала обратно, хоть и была загружена, но чувствовала, что голова встряхнулась, освежилась и начала думать. Я, например, пока ехала, начала думать о маленьких мушках и бактериях - как интересно, они такие мелкие, но существуют! Видимо, на это тоже есть воля божья, и ее нельзя недооценивать. Любой, даже самый мелкий элемент в мироустройстве подобен кирпичу в стене и благодаря каждому из них все держится..
Отвлеклась. Итак, несмотря на то, что, чувствуется, первое время меня загрузят, даже если это будет не слишком сложно, голова у меня припухнет, плюс заниматься незнакомым и ответственным делом - работать с деньгами о__О Но, я думаю, что бы там ни было, я буду отдыхать по сравнению с тем, что я делаю дома. Только вот выходных у меня так и не будет, и я буду за нее волноваться..
Пока мне сказали пройти комиссию для работы, и дали на это один день, рекомендовав начать сегодня.
И начался мой исконно русский маршрут - для начала я заехала домой за деньгами, потому что не рассчитывала, что придется делать все так сразу, потом пошла в поликлинику, отстояла очередь в одно окошко, потом в другое, потом опять в первое, и оказалось, что перед тем как вообще начинать, нужно сделать флг и сходить наркологу-психиатру. И поехала я туда. Где оказалось, что нужный кабинет окончил работу еще в 2.30, и теперь если только завтра с 8. А флг, насколько помню, в один день не делает никто, следовательно, я уже в 1 день не успею.
Но зато потом быстро нашла нарколога. Интересно, никогда еще не была в этой части города за все время, как живу здесь.
Пока мне делали бумаги, в коридоре начали раздаваться странные звуки. Оказалось, притащили какого-то мужчину, который явно был невменяем. Вообще, вел он себя так, будто был одержим. Плевался, орал как пещерный человек и, видимо, вырывался, потому что двое сотрудников милиции вынуждены были крепко его держать. Слышать эти звуки, даже сидя в кабинете, было страшновато. Вряд ли такое там происходит каждый день, но, видимо, мне повезло. Особенно в том, что я не столкнулась с ними на лестнице. Общалась с парнями в форме та самая медсестра, которая выписывала мне справку. Но я почему-то вообще ничего не поняла - так быстро и невнятно они говорили. Странно, что друг друга понимали оО А, видимо, врач, сидел в это время в соседнем кабинете и делал вид, что ничего не происходит, только нервно потирал руки. Трус -_-
Психиатр находился в том же здании за углом, но, несмотря на то, что он тоже должен был работать до 7, там было закрыто и на этом мой крестовый поход на сегодня пришлось окончить.

Вот так вот пришлось побегать. Ситуацию усугубляла еще и обувь на каблуках. Обычно я люблю ходить, но на каблуках это просто мучение, особенно если надо идти быстро -___- Так что мучилась всю дорогу.

Пока меня не было, как мне рассказали, Алена кричала, звала меня и даже не хотела есть.. Будем надеяться, что скоро она сможет привыкнуть ( В таком раннем возрасте это не должно быть слишком сложно. Если даже сейчас так, то в 1,5 года могло быть даже хуже, потому что в это время ребенок уже более осознанно устраивает истерики, добиваясь своего любыми путями. Да и садик - это не бабушка с дедушкой, там нянчиться не будут.
все-таки, хорошо, что есть хотя бы его родители.
Надеюсь, Аня права - что ни делается, все к лучшему и через 1-2 месяца все устаканится.

А ведь еще столько всего нужно сделать - собрать документы в две организации, мне надо к двум врачам, хоть это вроде и не горит, но зуб может заболеть в любой момент, когда это теперь все делать, непонятно. В общем, я веселюсь и ликую.

Кстати, в процессе всего этого вдруг подумала, какую суперспособность хотела бы иметь. Обычно я не могла выбрать между невидимостью и чтением мыслей, но на самом деле, как я вдруг поняла, самая классная способность - это останавливать время 8))) Тогда бы я точно все успела и никогда никуда не опаздывала х)))) Ну что может быть лучше - остановил время - выспался )))

Что-то она никак не заснет. Видимо, зубы болят. Жалко ее, когда видно, что хочет спать, но не может, изгибается и чуть не визжит. Но, как ни странно, руки в рот не тянет. Но вот ближе к вечеру да, начала кусаться.
завтра с 8 начнем опять - пройдем флг, психиатра, посмотрим что можно сделать еще и начнем бумажки собирать. Но думаю, все будет хорошо. Должно быть.

Когда я вышла из дома, хоть солнца и не было, но, казалось, было так хорошо и тепло ) А потом пошел дождик. А у нас как раз дорогу асфальтировали... -___- ну что можно сказать - молодцы.

Давно вот просто так никуда не ходила. Немного странно себя чувствовала ) Но очень самостоятельно и даже уверенно ) просто на сомнения не было времени )

@темы: Размышления на тему, Таков реальный мир, Нео), ПОТОК СОЗНАНИЯ, только и всего, мелкопузые, о своем, о женском

---

По мокрым скверам проходит осень,
Лицо нахмуря!
На громких скрипках дремучих сосен
Играет буря!
В обнимку с ветром иду по скверу
В потемках ночи.
Ищу под крышей свою пещеру -
В ней тихо очень.
Горит пустынный электропламень,
На прежнем месте,
Как драгоценный какой-то камень,
Сверкает перстень,-
И мысль, летая, кого-то ищет
По белу свету...
Кто там стучится в мое жилище?
Покоя нету!
Ах, эта злая старуха осень,
Лицо нахмуря,
Ко мне стучится и в хвое сосен
Не молкнет буря!
Куда от бури, от непогоды
Себя я спрячу?
Я вспоминаю былые годы,
И я плачу...
1964
Николай Рубцов. Стихотворения.
Поэзия XX века. Москва: Профиздат, 1998.

* * *

Что сказать о мраморе — я влюблен в руины:
пыльные, невзрачные, странные картины...
Право же, эпитетов всех не перечислю.
Мысль, что стала статуей, снова стала мыслью.
Где она, бессмертная, грозная, витает?
Где художник траурный, что ее поймает?
Но однажды — будь она демон или, птица –
в ручку, в грудь холодную перевоплотится.
Может, в строки грустные, теплые, больные, -
бесконечно ясные, но совсем чужие.
Чтобы — как из мрамора — мы с тобой застыли,
прочитав, обиделись, вспомнили, простили.
Не грусти на кладбище и не плачь, подруга, —
дважды оправдается, трижды эта мука.
Пью за смерть Денисьевой, вспоминаю Трою,
вижу жизнь, что рушится прямо предо мною.

(с)

так я люблю стихи почитать, когда выпадает возможность сразу что-то навевает, то ли прошлое, то ли фантазия рисует другой мир, созданный автором, перекликающийся и живой, например седое морозное утро без снега и с сухой желтой травой, чуть подрагивающей от холодного ветра, мир, наполненный чувствами всего лишь одного человека, но все же заполненный ими достаточно...

@темы: Размышления на тему, потибрено =( ... =), I don't want forget it, i quess...

---

о цепочке событий в действии и пожаробезопасности

Вчера что-то захотелось мне петь («Мальчик мой, дорогой, где же ты, что с тобой...» х))))
Он же, видимо, подхватив идею, начал напевать что-то про "..если б знали вы, как мне дороги..." После чего полез искать эту песню в Интернет (он всегда так делает) Там он наткнулся на то, как эту песню и подобные русские исполняют внезапно китайцы о__О
Когда он мне об этом сообщил, у меня просто перед глазами встала романтическая вариация о том, что, наверно, это придумали китайцы ,которые в прошлой жизни были русскими и поэтому питают к нашей стране необъяснимые ностальгические нежные чувства..
Потом он, видимо, начал смотреть что-то про обучение языку и нашел на ютюбе курс видео "китайский с Машей", где эта девушка постепенно и доступно объясняет, как по китайски считать, вызвать такси, найти туалет и т.д. и т.п. Мне внезапно понравилось, девушка симпатичная (когда улыбается даже похожа на китаянку), отличный очень красивый и приятный китайский акцент, будто сама китаянка, что неудивительно, она там живет и работает, кажется, ведет какую-то программу на тв оО Вот только она не упомянула о различных наречиях, которые существуют в разных частях страны. Мда, все-таки в этом всем сам черт ногу сломит -___-

А сегодня я поставила вариться кабачок для Аленки, думала, как раз сварится, пока мы поспим после еды. Вот только когда встала, кабачок уже хорошенько прожарился -_________- хорошо хоть газ был несильный. Печаль.

.

А вчера, пока я спала, она опять упала. В этот раз больно, потому что перелезла через подушку, которую мы кладем на край дивана, поэтому получилось выше и лбом вниз х__х а мы даже не догадались подержать что-то холодное, поэтому сейчас у нее синяк на лбу. Но вроде сильной травмы нет (
Все-таки, мои недовысыпания начинают реально быть опасными -_____-

Я думаю, я плохая мать. Я так и не делаю ей массаж, гимнастику, даже не купаю, потому что на это уже не хватает времени. Даже режим никак не выстраивается, потому что я ну никак не могу ее вовремя накормить, положить на дневной сон и погулять в одно время каждый день, потому что всегда находится сто причин, почему я не могла это сделать. Ну, в основном это то, что я ее переодеваю или стираю.. то кто-то приходит, то надо куда то идти..

Сверху режется второй зубик справа. Слева уже лезет. Теперь она скрипит зубами. -___- Я уже забеспокоилась, потому что слышала, что это не очень хорошо, но, наверно, это просто потому что зубы чешутся и так она как-то пытается сгладить эти ощущения.
И еще больнее кусается.

Я опять изменила свое мнение о ее питании. Сидела с ней на кухне и ела макароны с молоком. Она так на меня смотрела, что я решила дать ей попробовать, хотя бы чтобы отвлечь ее. И ей захотелось еще -__- Я понимаю, что надо приучать ее к взрослой пище, но я ведь не хотела давать ей пробовать сахар и соль :/ Но, видимо, другого выхода нет, потому что готовить специально для нее без сахара и соли вряд ли получится -___- Буду потихоньку иногда давать со своего стола. Его мама уже пыталась ее напоить с ложечки чаем, который я пила -___-
Но молоко ей пока нельзя, потому что после вчерашней каши на подбородке были красные пятна.

Его мама говорит, что не будет держать ее на руках. Мол, этих троих (своих детей) не держала и ничего. А я размышляю так - это время, когда я с ребенком ближе всего, и оно никогда не повторится. Потом, может, я еще жалеть буду, что она не тянется обниматься, так зачем упускать возможность, когда можно наладить тесный контакт?? Вот она их не держала, и что, у нее есть какая-то близость с ее детьми? Нет, конечно.
Такое ощущение, что некоторые родители относятся к детям не как к человеку, своему ребенку, новому члену семьи и другу, а типа "А, ты родился.. ну, ладно. В общем, я тебя сейчас воспитаю, а, когда я состарюсь, ты будешь обо мне заботиться, ага?"
А дети скоро сами с рук слезут, потому что будут изучать мир и им все будет интересно. Им важно получить заботу мамы именно сейчас. Я что-то читала об этом - типа насыщение чувством безопасности, что позволит избежать проблем в будущем. Вернее, эти люди будут легче относиться к любым проблемам. А после того, как воспитывает его мама как раз и появляются такие люди, как он -__- Хотя, его брат другой, но все же.
Вот наблюдала я как она общается со своей сестрой. Общаются они по скайпу долго, много болтают, но о чем они говорят? О жизни, конечно! Кто что сделал, куда ходил, что видел, планы, погода, блабла. Но они не говорят о том, что они чувствуют. Не говорят о том, что у них на сердце, в голове, в мыслях. А есть ли это вообще? Умеют ли они вообще чувствовать? У меня такое ощущение, что нет. Вспоминаются Дикой и Кабаниха из Грозы. Ну что ж, есть такие люди. Не всем же быть высокодуховными. Я и себя то к ним не отношу. Но люблю таких людей.

Думаю о переезде и о работе и все больше понимаю, что очень не хочу ее оставлять. Что бы там подруга не говорила о том, что если ждать до садика ничего не изменится, что ей будет так же тяжело, что тут она хотя бы будет с теми, кому на нее не все равно, но я так не хочу, чтобы она оставалась без меня (( Пусть даже это не с 9 до 9 как я работала раньше, а только 8 часов ей без меня побыть, 2-3 из которых она может и должна поспать, но все же (
И все же - я хотела перемен, и вот они. Может ,в чем-то так даже будет лучше. Может, я хотя бы спать смогу вовремя ложиться..


Она любит, когда я дую или фырчу ей в животик. И еще когда ее подбрасывают. Даже если плакала, начинает смеяться.)
А после сна она такая сонная и на голове чуб торчит из ее редких волосиков (надо как-нибудь сфотать, такой кадр х))) А когда я мою ей подбородок после еды она высовывает язык х))

Читала, что осмысленное слово обычно дети говорят в 11. То есть, еще месяц. Ждем-с.
Но говорят, в этом возрасте она уже должна понимать речь и находить предметы, про которые говоришь. А мы пока нет.
Читала, как помочь ей расширить словарный ассортимент и быстрее заговорить. Типа называть предметы двумя словами - своим и упрощенным, которое ей будет легче произнести.
Еще я читала, что, когда ребенок маленький, нет смысла включать ей взрослые художественные произведения, показывать шедевры живописи и пытаться как-то развить ее как взрослую - все равно она не поймет, следовательно, смысла в этом нет. А надо начинать с того, что она понимает - с разных потешек и детских игр и стишков. И, наверно, в этом есть смысл. -____-
Теперь вот думаю как перебороть неприязнь к этим глупым словам и читать ей их так, чтобы ей было интересно. Мне кажется, это так глупо -___- Я и запомнить их много не смогу оО но что поделать, надо.

А ведь плач ее я так и не различаю О___О

@темы: Размышления на тему, Если бы все поступали разумно, я не представляю во что превратился бы этот мир..., Где смысл? Где логика?, Прав лишь тот, кто постоянно повторяет - "Это ненадолго", Таков реальный мир, Нео), Когда другие выбирали себе мозги, я стояла в очереди за сердцем., отец моих будущих детей, Великое русская языкэ, Социофоб, мизантроп, бальзак, педант, интроверт, аудиал? Да, это я :), мелкопузые

---

Мы почти все решили. Если я устроюсь (а я уже поговорила об этом с Аней, в понедельник надо на собеседование договариваться с двумя женщинами, которые работают с ней), то, походу я буду жить у его родителей. И это только потому, что один день из четырех Дима не сможет быть с ней. Его мать тоже не сможет к нам ездить с утра, да и ее туда-сюда возить никак нельзя, так что вот. Это был оооочень неблагоприятный для меня вариант, но вот - shit happens. И сколько это будет длиться, я не знаю. Если я все-таки буду работать, то, дай бог, до садика. А это минимум 5-7 месяцев. Я еще не жила у них ни дня, но мне уже тяжко и тоскливо. Я понимаю, что дело не в их квартире. Без них это очень приятное место. Но с ними атмосфера становится затхлая и тяжелая, даже дышать трудно. Особенно по ночам. А уж оставлять ее с ними для меня смерти подобно вообще неприятно. Их методы воспитания меня категорически не устраивают. Как же хотелось этого избежать -____- Но, говорят, в торговле, где я работала раньше все совсем плохо, и больше я никуда не устроюсь. Да и надо жить на что-то сейчас.
Будем надеяться, что за 8 часов, что она будет с ними они ничего с ней не натворят.
А так работа, как она сказала, совсем несложная, и у меня все должно получиться. Завал только одну неделю в месяц, а так делай что хочешь - читай да вяжи. Чем, кстати, я и думаю заняться.
Хотя, у меня будет еще очень много дел с бумагами, придется побегать и на пособие, и на субсидию, и еще надо комиссию пройти на работу.

@темы: мелкопузые, о своем, о женском

---

подруга предложила мне работу. Сама она устроилась туда уже какое-то время назад, еще говорила, что мне бы тут понравилось - интернет есть и времени много. Теперь вот ей нужна там помощь. Она вроде как секретарь, а еще нужен кассир, а работать с человеком с улицы она не хочет.
Конечно, все просто идеально складывается - ей нужен кто-то надежный, мы давно знакомы, зарплата очень даже неплохая, чуть не вдвое больше того, что я получала на старом месте, да нам любые деньги бы сейчас пригодились, буду работать со знакомым человеком, особо много делать не надо, можно даже сказать, нечего делать (по ее словам), и хоть далеко, но транспорт ходит, можно даже без пересадок доехать. Вот только надо ездить к восьми, а так все хорошо.. Но что делать с маленькой, не знаю :/ В принципе, я буду на работе недолго - как раз с утра, а около 4 буду дома, так что, может, не так все будет плохо..
хотя, легко говорить. Как же я не хотела, чтобы пришлось вот так ее оставлять. Я даже не думала, что это вообще возможно. А если придется с его родителями оставлять, то вообще фигня ((
Она уговаривает, и я думаю, это не так уж невозможно, но как выйдет на деле, не представляю -__-
Да еще мы документы собирали на меня, как безработную, а теперь все переделывать, что ли? В общем, я не знаю, что будет. Но деньги бы очень не помешали :/

Во вторник были у врача на плановом осмотре. И вроде все нормально, но вес у нас просто атас. 2 месяца назад должен был быть 7200. А он как встал на 6700, так и стоит. Я уже не знаю, что делать. Вроде кормлю ее пюрешками всякими. Хотя, ест она не очень хорошо. Особенно, если ей не нравится что-то. Насильно кормить нельзя, по себе знаю. Но иногда приходится, и это печально :/ Что-то она вкусненькое полюбила, если невкусно - не ест.
Короче говоря, направили нас к эндокринологу. Не знаю, кто это, но говорят, он пока в отпуске, но скоро выйдет.
Я смотрю на нее и не понимаю. Говорят, рост более-менее, щеки надутые, пузик немного есть, ручки-ножки пухлые, голова большая, выглядит здоровенькой и живой (только капризничает) - откуда тут недобор веса?? оО В чем она не добирает?? Она что, должна жирной быть? И ведь это не капризы врачей, это норма набора веса во всем мире для ребенка ее возраста. И почему она так плохо растет у нас? :/ Не знаю, что нам там скажут, мне самой интересно, что с нами.

Кстати, зубик таки лезет ) один уже показался, второй пока наклевывается. Наверно поэтому она стала чуть капризнее иногда. Как то заснула в полвторого ночи только. Спит она не очень хорошо, сейчас особенно. Но я думаю, пора приучать спать в кроватке. прошлую ночь почти всю там проспала, как я ее уложила около 11. Только проснулась около 7.
Как же они долго лезли, хотя, наверно это только начало - остальные наверняка будут лезть дольше. Это самые первые как-то неожиданно выскочили )

@темы: мелкопузые, о своем, о женском

---

Итак, 3 сентября ей было 8 месяцев. я думала, в этот раз успею вовремя написать, но нет, показалось.
Вроде быстро летит время, но кажется, что недостаточно. И хотя она уже кажется взрослой, по сравнению с тем, какой была, но верно говорят - быстро растут только чужие дети. Я вот перемен не чувствую почти, незаметно это все прошло. И вроде бы она уже много чего умеет, но все же не 20 лет, мда.
И все-таки, раньше мы мечтали, чтобы она держала голову, лежа на спине, и улыбалась, а сейчас она уже сама поднимается в кроватке, подолгу стоит там, держась за бортики (пока орет и зовет меня), а когда я подхожу и беру ее на руки, обнимается и радостно гыкает х))) Напоминают мне чем-то пещерного человека эти попытки что-то выразить х)))) Еще она даже прижимает ко мне голову, а иногда, правда, редко, произносит почти четко два слога "ма" (или больше)) правда, я пока не знаю, что она хочет этим сказать ))) А когда ползает она кряхтит как маленький медвежонок. Вообще, она любит какие-то звуки издавать. Фыркает, лякает, пищит, визжит, бормочет почти постоянно, если рот ничем не занят.
И все же, развивается она быстро. Если бы я писала третьего числа, я бы еще написала, что она скорее научится ходить, чем сидеть, тогда она не сидела никак. А вот уже позавчера вдруг начала делать попытки и сидя уже почти не держится, а спину держит ровно. Правда, лучше у нее получается сидеть на своих коленях, чем на попе. В общем, так же внезапно, как с ползанием - раз, и начало получаться, и она быстро совершенствуется. Но все же пока не ходит, даже держась за что-то. Ноги вроде переставляет, но неловко.

Никак зубы не вылезают. Вроде вот-вот, уже и белые полосочки на деснах, где зубы должны быть, но все никак. Вот внизу я даже не заметила, как они прорезались, а тут тянется и тянется :/

И еще меня беспокоит, что она не может заснуть без того ,чтобы сосать. И не спит в своей кроватке. То есть, она просыпается, когда я ее туда кладу и начинает плакать.
Наверно, над этим тоже придется работать.

.

я не хочу ничего решать, я хочу ныть и жаловаться

.

всем на меня по....
для себя
минутка занимательной простой арифметики
Она не высыпает положенные ей 10-11 часов ночью. Засыпает по разному, если повезет, можно в 9 уложить, а то может скакать до 11-12. И даже если уложишь, то может проснуться через час-два, или потому что посикала, или просто так. В последнее время особенно, наверно потому что верхние лезут. мучается, чувствуется, часто просыпается ночью, вчера вот в 4 часа проснулась и никак не могла улечься, ползала, гыкала, кувыркалась.
Просыпается она тоже по разному. Может в 6 проснуться и не пожелать ложиться, а если повезет, доспит до 9. так что просыпаюсь я обычно от того, что она уже возится рядом, ползает, лезет на столик. Сегодня вот потянула со стола пакет с игрушками и рассыпала по дивану. Деловая колбаса.
В общем, остается 14 дневных часов. 5 часов, я думаю, уходит на ее одевание. Это действительно очень трудоемкий процесс. Надо ее раздеть, помыть, потом подождать, пока она высохнет и не давать ей уползти, потом одеть памперс и снова одеть одежду. Дольше, если она ходит по большому, тогда приходится возиться подольше. И еще она может сикаться в процессе. Даже часто так и бывает. А еще может обмочиться сразу, как только ее оденешь. Такое тоже часто бывает. Тогда все сначала. И еще стирка обмоченного.
Еще часов пять несомненно забирает кормление. Сейчас стало тяжелее тем, что я уже не могу просто, например, сидеть и заниматься своими делами, пока она сосет. Ей во-первых, надо что-то приготовить. Вчера у меня ушел на это час. Только приготовить. Я варила ей яйцо, а потом варила кабачок. Что-то долго он варится. Хорошо хоть измельчитель есть, классная штука. Может, со временем я приспособлюсь готовить ей быстрее, я ведь поначалу даже сухую кашу не знала как развести. Потом мы кушаем. На это тоже иногда уходит час, потому что она может подолгу просто грызть ложку. Но я ее не тороплю, все равно пока сама ем.
После еды (как и перед едой) я ее переодеваю, и, если она капризничает, мы ложимся поспать. Без меня она спит около 15 минут. Со мной может поспать даже полчаса. А еще лучше она спит на руках. Если ее не будить, может даже поспать часик.
Остается еще часов пять, которые она тоже без меня прожить не может. Даже когда я сижу за компом, ей жизненно необходимо сидеть на коленях и что-то дергать руками. Я ей помыла старую клаву, чтобы она по ней била, а не по моей. Еще она любит грызть телефоны.
Мне очень хочется ее ни в чем не ограничивать, чтобы она делала, что хочет, но для этого, думаю, придется делать дома капитальную уборку. :/
Вчера вот я успела почти все. Приготовила ей, себе, ему, помыла полы, посуду, постирала, ухаживала за ней весь день сама. Правда, ни на что больше не хватило. Не успела только посидеть с ней и почитать и искупать. Но мы очень давно ее не купали уже. Не получается никак. Еще я хочу дать ей поиграть на синтезаторе самой. Раньше я ее держала перед ним, чтобы она играла, но теперь она сидит и может, наверно, играть сама. Но я пока не пробовала. Надо бы ей чаще давать играть.
Зато ей нравится быть где-то рядом, так она не плачет. Почему-то, когда она в кроватки стоит, а я за компом сижу, то она ревет. Но когда сидит на стульчике, и я на кухне, то она больше спокойна оО Как-то мы с ней еще хорошо полежали на диване. Я почитала, она спокойно возилась рядом, вставала, опираясь на мои ноги. Думаю, следующим пунктом будет вот это.

1.

и будет права. Надо мне с ней заниматься, развивать ее, разговаривать с ней, строить вместе пирамидки, называть предметы, читать.. мда. Ну, я стараюсь. Но надо стараться лучше.

Так что, что-то для себя я могу сделать разве что только ночью. А значит, положенные мне 8 часов я никак не насплю. Каждый раз, пытаясь что-то сделать, и ложась позже, утром I realize that it was a bad idea. Но даже если я ложусь с ней, то я все равно не высыпаюсь. Я теперь не высыпаюсь вообще никогда. Когда я пытаюсь поспать больше, то я просто не высыпаюсь чуть меньше, чем обычно. Но я уже смирилась с тем, что не смогу выспаться еще года 2. Ну, если повезет, год или полтора. Это меня даже почти не расстраивает.
Да и кофе тоже столько же нельзя еще. Я тут обрадовалась, думала, уже можно, раз я меньше кормлю, а она взрослее, но те два дня, когда я позволила себе по чашечке, она срыгивала, хотя этого уже давно не было. Так что я снова отказалась от кофе и смирилась -__-

А еще и эта игра (( я понимаю, что она мешает мне делать дела, но все равно не могу остановиться. I don't know what I'm doing, but I do it anyway. Надеюсь, со временем все-таки мой интерес к ней иссякнет. Особенно, когда Аленка станет взрослее, будет уже точно не до нее. Помню, когда я в первый раз туда зашла, то не знала, что мне надо, зачем это и что тут делать. А теперь вот - затянуло -______-


Его мать всегда умиляется, когда Аленка тянет ложку с ее кашей в рот. Посмотрим, как она к этому отнесется, когда увидит, что она это делает для того, чтобы сгрести содержимое ложки в рот пальцами, а ложку выкинуть на пол. Да, в последнее время она так и делает. И это, естественно, нормально. Естественный процесс обучения. Естественный процесс обучения. (аутотренинг)
Но она, я думаю, должна об этом знать.
Когда я ее кормлю, она хватается за ложку, а потом выбрасывает ее на пол в среднем раз в полминуты. А я стараюсь не держать ей руки, потому что тогда у нее может отпасть охота кушать самой вообще. Действительно, удобно же, когда можно просто открывать рот. Хотя, с ее активностью... В общем, она играет со мной в игру "Я сейчас брошу ложку, а ты ее снова мне дашь, ок?" А пока я наклоняюсь за ложкой, она старается вытереть об меня свои измазанные руки. Но это тоже, конечно, нормально. Дальше, думаю, будет даже хуже, потому что пока она хоть дает себя кормить, а потом не будет давать. Есть у них такой период "Я шама" называется, я уже об этом читала. И об кризисно-возрастных истериках читала, и о хождении, держась за юбку. Так что мысленно стараюсь приготовиться. Зато теперь я могу почти нормально поесть, сидя с ней, пока она ест. Это хорошо еще и тем, что у нее должен быть перед глазами пример, чтобы она могла мне подражать, как есть и держать ложку. Так что я стараюсь есть перед ней всегда ложкой. И сидит она довольно спокойно, только если не начнет визжать и извиваться из-за мокрых штанов. В общем, это лучше, чем оставлять ее в кроватке, она не плачет и наверно любит смотреть чем я занимаюсь. Это для нас обеих хорошо, и я могу что-то поделать, и ей спокойнее. Я даю ей что-то, чтобы было не так скучно - крышки, ложки, формочки из ее игрушек, и пока она все это лапает, сосет и скидывает на пол, я занимаюсь делами ))
вчера вот я начала давать ей уже что-то небаночное. Например, тру ей яблоко. Уже не так мелко, как обычное пюре, и она уже не против. Вот только гречку не ест совсем, приходится ее постоянно с чем-то мешать. То с баночным мясом, то с какими нибудь фруктами. А еще вчера сварила ей кабачок и размельчила в чоппере. И добавила туда половину вареного желтка, как врач сказала. Вообще, его надо давать, как я читала, раз в неделю, потом чаще, может даже каждый день. Только не вместе с мясом.
Но она почему-то не очень стала есть. Пришлось добавить туда баночную сливу, чтобы было послаще. Только так получилось накормить.

1.

@темы: Как бы плохо мне не было, мне всегда хорошо, Прав лишь тот, кто постоянно повторяет - "Это ненадолго", ПОТОК СОЗНАНИЯ, только и всего, мелкопузые, о своем, о женском

---

обнаружила, что если набрать в поиске "редкие кадры", то можно увидеть много фоток битлз и элвиса пресли кое-что интересное. Ну, если поискать хорошо )

то, что понравилось

хм, а Лея все-таки очень ничего себе была ))

3.

не знала, что у Мадонны совсем не было груди х))) мда, как же давно это было ))

@темы: Немного арта

---

Погода на редкость неприятная встала. Хотя, из дома она мне даже нравится. Уже наверно третий день почти не прекращаясь идет дождь. Не сильный, но и не моросящий, в общем, достаточно чувствительный. В общем, ходить не хочется вообще никуда. Зато отлично сидеть дома и слушать, как он стучит по стеклу и подоконнику, и еще звук идет откуда-то из вентиляции. на редкость теплое и приятное ощущение появляется, когда я слышу это. Как никогда хочется обнять тех, кого любишь и порадоваться, что вы вместе и вам тепло и хорошо, можно поиграть в настольные игры и просто побыть вместе. Обожаю такие вечера )
Только вот сегодня распогодилось и хотя бы не было дождя. Даже солнце немного посветило. Давно мы с ней не гуляли.

Кажется, я поняла, что надо делать, чтобы пришли мысли. Надо лечь горизонтально в темноте, закрыть глаза и укрыться одеялом. И тогда мыслей рой налетит. х)
ага, это как - если вы ждете важный звонок, положите телефон в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки х)))
Все время так хочется писать, но когда я наконец сажусь за комп, в голове воцаряется блаженная пустота и всепрощение ))

Сны в последнее время странным образом не запоминаются. Вроде снится что-то интересное, сюжетное, но как только я просыпаюсь и думаю "надо это записать", от сюжета не остается ни крошки, только какие-то неясные контуры. У меня вроде уже бывало такое, но не знаю, от чего это зависит и что значит.

Недавно мы начали играть в какую-то старую приставочную версию Гарри Поттера, второго курса. Графика, конечно, дикая и допотопная, равно как и перевод - и голоса, и сам текст. Но с другой стороны, это даже очень смешно. Даже сам сюжет игры может вызвать то ли хохот, то ли фейспалм. Например, когда надо бежать по извилистому коридору в лесу за блюющим слизнями Роном (я так и не смогла с этим справиться), а следующим этапом было то, что надо было ловить в таз этих самых слизней, которые он выплевывает на манер игры волк и яйца в 3D ))) Сначала было настолько просто, что, казалось, игра для трехлетних - типа "передвинь тот ящик". Но со временем оказывается, что тут нужно ого-го как стараться, и дети вряд ли с этим справятся. Мы вот встали на Снейпе, который задал варить зелье. Справиться с этим было почти нереально, потому что надо было успеть нажать кнопки, изображение которых было на экране, но это были не стрелочки, как привычно, а приставочные значки типа крести, треугольник и т.п. И с этим мы никак справиться не могли. В то же время, это задание было хорошо тем, что, наверно, было единственным, где ни при проигрыше, ни в начале никто ничего не говорит. Я уж ожидала, что Снейп, как обычно, будет его оскорблять -____-
Еще жалко, что нельзя было несколько раз играть на том месте, где понравилось - например, улучшить результат или попробовать несколько раз. И наоборот, иногда "проходного балла" просто нет, и если не получается, приходится стараться до посинения, пока не получится. Как со Снейпом.

нашла недавно трейлер нового симса. Порадовало ) Классный будет редактор, можно будет создать что-то очень индивидуальное. И эмоции. Уже интересно.

пока не забыла - хотела отметить. Видела небольшую часть Золотого Компаса. Я все равно посмотрю его, когда дочитаю книгу, но пока так получилось, что я увидела.
Что я думаю.
В целом осталось то, что было в книге, только сильно пожатое. В начале не происходит ровным счетом ничего, и без знания книги это даже смотрелось бы наверно нормально, только уж больно скачками. Сценарий написан плохо. Без уважения в книге. Судя по всему, писали так, чтобы просто впечатлить зрителя, утрируя некоторые принципиальные события. Например, обезьяна не ловила деймонов детей, она их заманивала к себе, а миссис Колтер уводила их по одному, а не пачками, и была с ними всегда очень доброй. Это же важно. Я вовсе не стала фанаткой данного мира, но я уважаю чужие идеи, и не люблю ,когда такие тонкие детали коверкают.
Кстати, о миссис Колтер. Эта женщина в контексте должна была быть просто песней. И начнем с того, что у нее темные волосы, и Кидман тут как-то странно смотрится. Я ее представляю по книге по другому. Далее - ее игра. Вся ее игра ушла на то, чтобы показать плохую тетку, которая пытается казаться хорошей. Никакого внутреннего огонька, какой-то мысли, изюминки, тайны, силы, идеи я в ней не увидела Короче, с ролью она справилась крайне хреново, совершенно не вжилась в образ. Мне не нравится миссис Колтер, но, опять же, я ее уважаю. Не будь она сильной, она была бы плохим врагом.
Пока все. Потом посмотрю, как они справились, со всем остальным. Меня интересует лорд Азриель. Мне нравится Крейг, но Азриела я тоже представляю совершенно не таким ://

.

вчера у его брата была свадьба. Он с утра ушел снимать под дождем, а я сидела дома. Никакой у меня жизни.

из непозитивного, я читаю всякие новости. Иногда они радуют, иногда не очень. Иногда пугают.

прочитала вот про экранизацию 50 оттенков серого - заинтересовалась, отчего столько шума вокруг этого. Опять эротический роман -___- да еще и с элементами бдсм Может, дело и не в этом, но даже неприятно, что любительницы кружатся вокруг него, как пчелы возле меда. Сюжет, может быть, и не лишен смысла, хотя отзывы крайне неоднозначны. Кто-то считает, что это просто бесстыдное убожество, особо продвинутые же дамы считают, что это про то, как, подчиняясь, оставаться свободной. По мне, так затрахали надоели эти романы. У меня в планах еще даже до леди Чаттерлей далеко.

еще узнала про кливлендского маньяка. Тоже заинтересовало, почему про его пишут в новостях. Мда, некоторые вещи лучше не знать. Это настолько в голове не укладывается, что ужасно даже подумать.

Сентябрь опять очень тяжелый месяц. Не понимаю, почему никто не замечает, что обе мировые войны начались именно в сентябре, теракт в Америке тоже в сентябре был - и чуть третья мировая не началась, теперь вот Сирия... -______- Этот месяц в году прямо как понедельник в неделе - тяжелое время. Надеюсь, все будет хорошо..

Не знаю, писать это или нет, но все же.
Наткнулась как-то в вк на страницу девушки, которая во всех постах откровенно вызывает на себя ненависть. Это настолько неприкрыто, что кажется, что она делает это специально. И поэтому в каждой записи у нее 5 тыс. комментов типа убейся об стену.
Я долго думала, что это такое. И пришла к выводу, что жаль такое общество, где достаточно выкрикнуть что-то хамское, чтобы на тебя обратили внимание тысячи. У очень художественных, красивых, прекрасных постов даже столько не наберется. Ведь ЧТО такого нужно сделать, чтобы заинтересовать других, это должно бы быть что-то офигенное и сногсшибательное. И зачем что-то придумывать, когда можно просто писать что-то антисоциальное и получать требуемую долю внимания и тешить этим чсв? А другим гораздо проще обхамить что-то, высказать свою ненависть, обматерить или унизить, вместо того, чтобы выразить какие-то хорошие чувства. Куда еще можно вылить всю свою желчь, как не в интернет? Это печально.


Хочется пожить немного вдали от всего. От всего мира. Надоело все.

@темы: Размышления на тему, Игры, которые играют в людей, сны, Таков реальный мир, Нео), гашение мозга, Фильмы, анимЭ, ... и о погоде., мелкопузые

---

недавно наткнулась в сети на упоминание о коте Шредингера, и решила-таки узнать о чем это.
Оказалось, это такой эксперимент (мысленный, думаю), который придумал Шредингер. Элементом его в его теории являлся кот, хотя, имхо это мог бы быть любой другой живой объект, который мог бы поместиться в коробку.
Оказалось еще, что теоретическая часть не для слабых умов, и в двух словах то, ради чего это все было, не скажешь, а если и скажешь, то не поймешь.
Я попыталась понять. Сначала не поняла, но в итоге, кажется, поняла. Но это и правда сложновато оО Что-то вроде казнить нельзя помиловать в 3D оО В действии, так сказать.. Ну, так бы я это описала.
Не вдаюсь в подробности, потому что вряд ли интересно описывать то, что кто-то может быть уже знает.

а в этом, собственно, всея суть

дальше

***
(размышления для себя)
Слышала как-то про Джастина Тимберлейка. Хоть он и человек-оркестр типа музыкант-продюсер-певец-актер и т.п., но гением я его не считаю, тем не менее, хотелось отметить следующее - говорят, на последней музыкальной премии мтв он объявил о том, что группа, в которой он начинал - нсинк, снова собирается, что, собственно, и продемонстрировал.
Если подумать, то это значит, что он все-таки уважает своих коллег, с которыми начинал, в отличии от того же Робби, который потом послал свой коллектив ко всем чертям. А вот Джастин молодец, он их даже не оставил прозябать в безызвестности. Видимо, все-таки чего-то они да стоят, эти парни. Хотя, может, я ошибаюсь, и у него какая-то меркантильная причина. Но вряд ли, ведь у него уже есть все, что ему надо оО наверно.

***
еще какое-то время я окунулась снова в мир диснея.
Играли мы недавно в какие-то гонки. И я пришла к выводу, что наверняка этот мультяшный мир где-то в параллельной реальности существует. И этот мир совершенно чокнутый -_____- Думаю, нормальный человек долго бы там не прожил, а ненормальный.. Ну, ненормальному это наверняка бы понравилось х)) Хотя, он бы тоже там долго не прожил ))))

***
варнинг - имхо и баттхерт болезненная тема
Как-то искала в поисковике семейные фото, и наткнулась на фото, где мужчины и дети. И даже не сразу поняла, что это нетрадиционные семьи. А когда поняла, мне стало как-то не по себе о____-
Не знаю, может я всегда думала, что подобные отношения это что-то для молодых - вроде как поэкспериментировать, а тут такие взрослые дяди и... оО И главное, не скажешь по ним, такие серьезные стоят с табличками "наша семья тоже имеет право на существование" Ну, или как-то так. -___-
Не знаю, насколько имеет право на существование такая семья, не берусь судить, хотя особого восторга в глазах их детей я не увидела (впрочем, и в обычных семьях такое сплошь и рядом, так что чего уж там.)
И все же, я против подобных методов. Я так поняла, это эти папаши выставили свои семейные фото для.. ну, видимо, в поддержку того, что, мол, мы тоже люди и бла бла.
Но с моей точки зрения это именно пропаганда. Та самая, против которой и издаются у нас какие-то законы. Но в данном случае я считаю, что это неправильно не в смысле общепринятом, а чисто в этическом.
Для меня то, что они делают, это то же самое, что заявить во всеуслышание "А вы знаете, я люблю Лену, и знаете, я имею на это ПОЛНОЕ ПРАВО!!!" И неважно, что реакция тут в том и другом случае будет разная, мне не нравится сам факт того, что люди считают своим долгом уведомить всех о том, кого они любят и еще и пытаются кого-то привлечь на свою сторону, лишний раз раздражая уйму людей. Я считаю, что это дело очень личное, если любишь, вовсе незачем заявлять об этом во всеуслышание и гордиться, что ты не такой, как все. Может, как раз есть такие молодые люди, которые идут на такие отношения, услышав о подобных движениях и стремясь как-то выделиться. Ну, скажем, они хотят быть не такими как все, но еще не определились чем именно, а тут на тебе - пропаганда! Типа "стань самим собой, не стесняйся!" Ну да фиг с ними, если такие люди настолько слабы, что у них нет собственного мнения, туда им и дорога.
Возвращаясь к теме, для меня подобные отношения тождественны любви между женатыми людьми. Такие отношения тоже не одобряются в обществе и обычно те, кто в них состоит, осознают как бы неправильность своего выбора, и тем не менее, считают, что их любовь имеет право на существование.
Помнится, в Горбатой горе была подобная аллегория (хотя, может автор и не хотела этого, но, тем не менее), когда оба парня женились, но продолжали иногда встречаться. На мой взгляд это единственное правильное в подобной ситуации - делай, что хочешь, но не надо орать о своих предпочтениях или непредпочтениях на весь мир и пытаться что-то кому-то доказать. Любишь - люби.

***
Что мне еще нравится в ЗФ, так это ходить по торговцам. Иногда попадаются выгодные предложения, но чаще можно тупо поржать. Например, есть у нас один экземпляр человека товарисч, который меняет 31 розу на 21 зимнюю коллекцию. Или было однажды 61 пряник на 61 колл. деда мороза. оО А у самого весь остров елками заставлен х))) как будто слегка с головой не дружит х)))
в общем, это весело х))))

@темы: Размышления на тему

---

пришло.

..и решила я начать со смены обоев )
хоть и рановато, но шарики мне понравились и захотелось )) так и хочется сказать - "лайк, кто хочет" х))))
фото и стиль как-то не в унисон, но зонтики, думаю, скоро станут актуальны )

и вот еще в настроение ^____^



а это то, что нахватала по дороге )

6.

когда Итачи станет ангелом... хDDDD я только потом поняла, что он похож, сначала просто крылья понравились х))))

@настроение: живем.. )

@темы: Немного арта

---

вчерашняя ночь была адской очень неприятной. так разболелся зуб, что я едва могла спать. Мне даже хотелось врезать себе, чтобы чувствовать какую-то другую боль, а не эту. Только утром, когда Алена проснулась, до меня дошло, что у меня есть дротаверин. Мои зубы болят только по выходным -____- Ладно, если не получится сходить к врачу в ближ. время, будем на таблетках, благо вроде они не опасные, и кормлю я меньше, и Алена уже не маленькая. Да и вообще, этот зуб болит как ему захочется.

Мне явно что-то мешает писать. То Алена отойти не дает (она даже спать стала плохо), то дела по дому, то куда-то надо, то я не дома, то комп занят, то комп не работает, то гроза, то интернет отключат, то я хочу спать..
Напоминает какие-то отговорки.. но спать и правда хочется. Да, пожалуй, этого недостает больше всего.

Недавно, когда мы гуляли вечером, видели в небе какой-то летящий светящийся объект. Дима сказал, что это китайский фонарик, хотя вообще не было понятно ни фига. Но что-то летело достаточно быстро и прямолинейно и горело оранжевым цветом. Если это и правда фонарик, я думала, для того, чтобы их запускать есть специальные праздники или типа того оО И откуда вообще он тут взялся, их в магазине вроде не продают. оО

А сны мне какие-то интересные снятся, я очень хотела записать хоть что-то, но не могу, и забываю напрочь. Из того, что могу вспомнить, например, что я была девушкой, не похожей на себя, и могла перемещаться между местами, так, как другие не могли, и так я кого-то смогла спасти или что-то такое, кто-то еще удивился ) Но подробностей уже не помню. Как обычно какие-то приключения снятся полубредовые х)))

@темы: сны, Таков реальный мир, Нео), Социофоб, мизантроп, бальзак, педант, интроверт, аудиал? Да, это я :), мелкопузые, о своем, о женском

---

и все-таки, я немножко стул.. -___-

---

наконец-то начали чувствоваться зубы сверху. Чтобы прорезаться, осталось совсем чуть-чуть, только тонкий слой десны. Наверно поэтому она стала более капризной, даже ночью с трудом засыпает. Ну а то, что постоянно кричит, это и так понятно. Особенно когда мы в гостях.


Я изменила свое мнение и стала лояльнее кое к чему относиться.
Во-первых, я думаю, что детские стихи и мультики не такие уж и ужасные, самой не терпится погрузиться в какую-нибудь мультяшную дребедень и переживать за букашек и животных и прочие кадры из детских произведений
Во-вторых, я немного пересмотрела взгляды на ее питание. Недавно были у его родителей, повидались с его дядей, который приехал издалека и ненадолго. Как и в прошлый раз, когда были у них, она не любит долго быть с другими, начинает плакать и мамамакать. Поэтому даже там я толком не могу спокойно покушать. Но это ничего, я привыкла. И нравится мне это или нет, а по другому и не будет - она привыкла видеть только меня. Мда, подозреваю, с садиком будут проблемы -___- Если этот садик вообще будет.
Но не об этом - его мама наварила ей манной каши и предложила ее накормить. Я сперва округлила глаза, особенно когда она при мне посыпала ее сахаром, но поняла, что спорить себе дороже, и не стала -___- И правда, что тут плохого в общем-то. Ей и правда пора немного привыкать к взрослой пище, а не то будет в садике плеваться от всего. Правда, до этого еще далеко, но все же.
Вообще, я решила в таких делах с ней не спорить. чем бы бабушка не тешилась, лишь бы дите не плакало. Уходить с работы, как хотела, она вроде не собирается пока, значит, видеть мы ее будем так же нечасто. и хорошо.
Но подумать так - вроде мама в кубе, а не знает, что манка для ребенка бесполезна, какой смысл ее давать, тем более на коровьем жирном молоке, да еще и с сахаром, который вообще лучше давать чем позже, тем лучше. Она еще и наставляет делать пюре и подсаливать, мотивируя тем, что давала детям так, как ей нравится самой. Конечно, вроде безобидно, но задать один вопрос - нафига? Зачем маленькому давать пробовать и привыкать к этим сахарам-солям? В нем полезности ноль, и ничего хорошего. "Все так делали" - не аргумент. Если он и так ест, нечего приучать. Целее будет. в общем, для себя я решила, чем позже, тем лучше.

Так она еще эту кашу с собой дала большую банку - дома кормить -___- Такая взрослая, а не знает, что ребенка надо кормить только свежим, тем более, если это молочка, а от подогревания в манке появляются комочки, от которых даже меня подташнивает.
Кстати, если при ней дите несколько ложек хорошо скушало, то на следующий день подогретое уже не особо, и красное пятно появилось на подбородке, которое после прошло. Не знаю, к чему, но так она есть больше и не захотела.
Эх, насоветует еще -___- Хорошо, что, судя по всему, они не скоро смогут ее забирать на день, хотя часто об этом говорят. Уж они то накормят ее боюсь предположить чем -_____- Супом, например, с черным перцем горошком, как она любит - я не раз уже понимала, что только что разжевала горошек перца в ее супах -_______- Но позже уже, надеюсь, будет не так принципиально, чем ее кормить. К человеческой еде тоже надо приучать, конечно.

Когда я была у нее в последний раз, она именно так и сделала -___- Размолола полчашки супа и пробовала ее накормить хорошо, что она с недоуменным лицом проглотила две ложки и отказалась, хотя кашу уже ест хорошо. Но я эту кашу давать не буду -____-
Немного беспокоит, что, судя по меню в ее возрасте, которые я искала в сети, она зараз должна съедать грамм сто, а она больше что-то не ест, и вообще часто капризничает.
Еще я думаю о том, что по идее родители правы и пора потихоньку приучать ее к взрослой пище - мол, в садике ее будут кормить как взрослую, да и желудок баловать не надо. Но где бы найти эту грань, чтобы не нарваться на аллергию или нехорошую реакцию, и с другой стороны - где найти время, чтобы заняться ее питанием, если в перерывах между сидением с ней я едва успеваю помыт посуду, что-то перехватить и постирать -____-
На советы его родителей "Вы уже начинайте.. " или "Надо вам.. " я стараюсь тупо молчать, иначе скажу что-то матом. Они не представляют, что у нас дома творится, так что свое мнение.. в общем, стараюсь не обращать внимание.

.

негодуэ
Кстати, его отец возил меня собирать документы на то, что надо было сделать полгода назад. Конечно, может я тп и слишком много требую, но они прекрасно знают, что я из дома не могу выйти, а дима уж точно ничего делать не будет, так сложно было помочь? И еще говорят, что я ничего не делаю. Я еще и просить у них должна? Ну не знаю, у них же постоянно какие-то дела, то они ездят в Суздаль, то на байкал, куда уж мне мешать им со своими маленькими проблемами. В итоге я могу остаться без пособия, потому что полгода они вопили, чтобы я не увольнялась, а оказывается в итоге это надо было сделать, потому что иначе все сложно.
Какие же сложности с ними, просто пипец. Причем, самое интересное - это характерно для них! У них в семье всю жизнь какие-то проблемы, потому что родители хотели как лучше, а попадают в итоге в неприятности все.
Их первая дочь очень сильно болела, потому что папочка берег ее от любого сквознячка, ее ребенок вырос диатезником и сломал у них ногу в детстве, и еще много чего очевидно, что они вроде стараются, а делают что-то ненужное, невовремя и невпопад. При этом все такие принципиальные и уверенные в своей правоте -_______- ууу, это просто клиника.
И это пожалуй самая главная причина, почему я не хочу, чтобы они общались с Аленкой. Меня бесит как они с ней сюсюкаются -_____-
Кстати, пока мы у них сидели, у них не выключался телек, в результате я оказалась в курсе всех дел героев какого то русского сериала. Аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа. -_________-
Она ругает меня, что я не содержу дом в чистоте, но какого фига, разве то, что она смотрит эти сериалы, которые бесконечно далеки от реальности лучше того, что я зависаю в интернете?
Хотя да, справедливо, каждый отдыхает по разному -______-

Пока сидела у них, пожалела, что не взяла свою книжку. У меня хоть немножко, но было время.
Зато нашла на подоконнике книжку Марка Твена, а в нем попался небольшой рассказ "Письмо ангела-хранителя", который меня и заинтересовал )
Оказывается, Твен очень интересно пишет ) Я, конечно, читала Сойера, но уже не помню сам слог.)
Рассказ мне понравился тем, как четко Твен смог все разложить по полочкам ) Конечно, он преследовал писательские цели обличения, а не религиозные, поэтому со второй части я стала сомневаться, что это похоже на правду
Может, на небесах есть своя номенклатура, но то, о чем говорится в первой части письма вряд ли поступает именно туда Скорее, этим ведует конкурирующая организация

Дома иногда я с ней играю и собираю для нее пирамидку из стаканчиков - как пример, что с ними надо делать. Но она тут же ее разрушает. Этим она даже напоминает мне какого-то киношного злодея, типа Локи - сломать все, что создали люди, и более того - отобрать то, из чего они строят, для надежности. Разве только она не злодейски хохочет смеется, ломая башенки )))

А еще она научилась вставать в кроватке самостоятельно, подолгу стоит, держась за бортик и, кажется, уже пытается оттуда выбраться -______-

Пока мы ездили, как потом рассказала его мама, Алена кричала не переставая, она ничего не могла с ней сделать. И потом я едва могла поесть, потому что она начинала хныкать через секунд 10, когда я выходила.
А его отец даже не смог с ней погулять дольше минут 15, по той же причине.

Что еще хотела записать - раньше я думала, что когда у ребенка вырастают зубы, кормить становится очень больно. На самом деле, это не так. Она продолжает сосать, а не кусает. Но только если у нее все хорошо, ничего не болит и не беспокоит. Потому что если что-то не так, она действительно начинает кусаться, сжимает зубами. И это, конечно, крайне неприятно.
Думаю, когда у нее появятся верхние зубы, я оценю это в полной мере. -__________-


Опять же многие отмечают, что она очень серьезная. Хотя, с нами дома она не всегда такая, я могу ее легко рассмешить. Но, я так поняла, в незнакомых местах и с незнакомыми людьми она почти вообще не улыбается, только внимательно смотрит. Я думаю, она меланхоличная пофигистка х))))

.

как-то все опротивело. Иногда это словно застилает небо, иногда почти не чувствуется, но все же. Настроения нет почти ни на что. а на что есть, на то нет времени.
зуб болит, особенно когда надо спать. Причем, непонятно какой, потому что ноет все от скулы до глаза, ноет половина челюсти, а глаза так болят, словно я несколько дней не спала. Ну,это почти так. Кажется, даже ухо заглохло как-то, словно мне где-то там нерв защемило. Я подозреваю, что это зуб мудрости, который мне сказали удалить уже давно, но подозревать тут мало..
вот.. если кого-то интересует.

@темы: Размышления на тему, Таков реальный мир, Нео), гашение мозга, мелкопузые, о своем, о женском

---

16 авг я попробовала дать ей творожок с бананом. Хотела, конечно, для начала купить классический без добавок, но не было, вроде, короче, мне не дали. Утром дала немного, потом перед прогулкой.
Когда мы были около школы мне показалось, что у нее опухают глаза. Или они просто красные. Правда, не поняла, почему, поэтому решила, что ничего страшного.
Но уже около ДК я увидела, что у нее покраснели и опухли уши. Вот тут я испугалась, потому что могло пойти дальше. А уж если у нее начала бы опухать гортань, все могло быть крайне фигово. Я запаниковала, но оставалось только надеяться, что до плохого все-таки не дойдет. Раньше такого не было и я как-то даже не ожидала. Раньше аллергия у нее была только как покраснения и красные точки.
В общем, все-таки, к счастью, вроде хуже не стало, хотя она стала капризничать и тереть уши, и глаза потихоньку прошли, когда мы уже пришли домой. А вот уши были пухлые еще чуть не до утра.

Кстати, от говядины, которую советовала врач у нее тоже была сыпь. Надо было начинать хотя бы с курицы или индейки.
Потом почитала, оказывается, творожок вообще опасная вещь, у многих с него разные реакции. Хотя у кого-то все нормально. Можно еще творог дома делать, но и от него у кого-то реакция. А на магазинные нет. В общем, очень индивидуально. Да я бы вообще не давала, но посоветовали нам. Но теперь точно не дам. Может, через месяцок и без добавок еще попробуем, потому что кальций все-таки нужон :/
А так, если аллергическая реакция, это опасно, конечно, иногда лучше гистамин дать заранее, пока дите глотать может. Хотя, тут все вообще сложно, и дело может быть даже не в еде, чтобы аллергии не было, нужно, например, чтобы у ребенка запора не было, потому что в кишечнике остается всякое, а потом попадает в кровь, а печень пока не справляется с нейтрализацией таких бяк, отсюда и реакция.
Короче, все сложно -_______-

Я так и думала, что теперь будет труднее, потому что она стала подвижной, и еще ее приходится кормить. Теперь от нее не отойти почти все время. Во первых, она стала хотеть ползать, и важно ее не ограничивать в этом, а значит, надо следить, куда она поползет. Во-вторых, ее надо кормить пюре. А в магазинах они дорогие. Я хочу готовить сама, но на приготовление будет уходить время - пока сваришь, пока размелешь. Как все это делать, пока даже не представляю -___-
А вообще, теперь важны любые мелочи. Например, убирать заколку из волос и все опасное со столика у дивана, потому что она как обычно проснется раньше, и что ей взбредет в голову сделать, не угадаешь. А ползет к столику она уже весьма упорно, несколько раз можно оттаскивать, а она все ползет к нему.
Хотя, спать рядом с ней обычно сложно, она начинает больно царапать и щипать лицо. да и вообще все, до чего дотягивается. Ну и кусается тоже.
Еще она может стоять в кроватке, держась за бортик, если ее поставить и дать держаться. Но пока недолго.

негодуэ

А когда заходим домой, они не могут не спросить "Растете?" "А это кто у вас?" "А как зовут?" Нет, блин, мы какие были когда родились, такими и остались -______-

Еще недавно читали ей книжку Чуковского. вот где трава высшей пробы. Но сейчас не об этом. На меня сильное впечатление произвела часть стиха про тараканище - та, где он приказал зверям привести к нему своих детей. Там так это описывается еще, что у меня чуть слезы из глаз не брызнули. Помнится, в детстве я так не реагировала оО Но сейчас дети это мое больное место (( Я просто не могу представить, как можно пережить, если что-то плохое случается с твоим ребенком (( У меня просто истерика, как подумаю х((

Мне приснилось что-то интересное, например, что я училась в какой-то школе, немного необычной, правда. а класрук у нас был мужчина, он о нас заботился. Но это ладно, еще я видела парня, который был похож то ли на Сая, то ли на Гарри. Вообще-то, больше на Сая, одеждой и внутренне. Но и на Гарри чем-то. Помню, что у него было какое-то задание, которое он должен был выполнить. Вообще, там были какие-то серьезные противостояния у нас с кем-то, то ли мы кого-то защищали, то ли чего. Одни группы боролись с другими. Ну, вроде как шпионы.

***
А еще 16 авг. я увидела на ДК рекламу аниме феста. Я думала, он давно прошел, приятно было увидеть, мы вообще редко около ДК ходим, так что можно сказать, повезло.
Наверно, еще не скоро я смогу побывать на таких мероприятиях снова. Но может, потом, дай бог здоровья Саске, потому что все на нем, если и через несколько лет фесты еще будут, и мы все еще будем жить тут, буду Аленку с собой водить х))
Блин, как все-таки я обожаю эту атмосферу всеобщего аняня, это просто нечто. Это не передать словами, анимешники все-таки - особые люди )) когда собираются вместе )

это был их символ на этот год ) как сказал кто-то в комментах к этому изображению - портал и футуризьм ))
Ну, это все вариации на название феста - снежный мандарин же )

@темы: сны, Давайте дружить мирами), мелкопузые, о своем, о женском

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра