у меня был выходной. дима уехал к брату (и два раза обещал, что "уже выезжает". в результате вернулся, когда я была уже в постели)
я так наигралась, что меня стало тошнить от компьютера и заболела голова.
по дому делать ничего не хотелось, потому что не хотелось есть, и воды горячей не было, чтобы постирать.
в результате всего этого на душе была полнейшая тоска
итак - я была на нуле. мне даже не хотелось ничего читать, что странно - я считаю, что у меня дома есть интересные книжки, но ни одну из них не хотелось даже открывать. я почитала какое-то время свияша, но потом закрыла - сложновато для попытки расслабиться.
зато я совершенно четко поняла что я ХОЧУ почитать. Баха. Но ни в одном магазине города не нашла ничего. нет, точнее, одну нашла, но даже не помню названия... Видимо, придется купить, хоть она и стоит 160 р. странно, для маленькой книги.
вообще, с того самого момента, как я начала читать Иллюзии, я просто попала в его ловушку. Никогда еще книга меня так не увлекала, и в то же время она была словно путеводящая звезда, и настолько проста для понимания...
я легко могу сравнить это чувство с тем, когда ты вдруг наконец находишь нового друга, с которым тебе интересно, как ни с кем. и вдруг он уезжает... И естественно, я хочу, чтоб он вернулся!
и с тех пор я не могу читать ничего другого. все кажется пресным, однообразным и неинтересным. у меня есть еще Чайка, но для того, чтоб ее прочитать, надо включить комп.
а включать ничего не хотелось.
даже писать ничего не хотелось, потому что, опять же, не хотелось включать комп.
в конце концов, я высунулась в окно и стала смотреть на небо. солнце давно село, но закат все еще алел, покрытый на горизонте пеленой тумана...
изредка мешали своими криками "отдыхающие", но больше мне нравился "концерт", который доносился со стороны дачных домиков и леса.
какофония из "пения", если так можно назвать крики птиц и лягушачие песни... Это настолько способствовало релаксации, что я успокоилась и попробовала обсудить с собой свою проблему. В чем дело? Почему наедине с самой собой мне становится так некомфортно? Почему я не могу быть счастлива в любой момент времени? Как дон - ведь он сказал, что ему не одиноко, потому что к нему приходят его друзья из других измерений... друзья-то у меня есть, но я поняла свою тоску, как то, что я, видимо, еще не нашла себя. потому что именно так это и чувствуется - словно ты уперлась в стену... и все, полный капец.
потом я представила себе, что мы с друзьями сидим вокруг костра, взявшись за руки и я стала с ними тихо разговаривать о том, что читала как-то один вопрос - что бы вы сделали, если бы на земле совершенно не было людей. тогда я ответила, что кричала бы от счастья и бегала где захочу... вообще-то, я бы с удовольствием попутешествовала)
А вопрос этот значил мою цель в жизни. так что же в итоге есть моя цель? почему я все еще так хандрю, словно я не определилась?
вообще-то, с друзьями мне стало намного лучше. но я не могу поверить, что мне будет хорошо только с ними. Почему мне не может быть хорошо самой по себе? ведь именно это показатель моей целостности и самодостаточности как личности
но с ними действительно весело и хорошо... я не умею их смешить, но того кто умеет можно придумать, и тогда действительно немного дружеского веселья появляется...
к какому выводу я пришла?... а я к нему не пришла. такие моменты, как мне кажется, есть у всех людей, как бы счастлив и успешен ты не был. всегда есть момент, когда тебе захочется проплакать весь вечер. просто общительных людей от этого спасают друзья. или не спасают...
а вообще, из окна смотреть интересно. Когда кажется, что машину можно взять двумя пальцами, а кошку - раздавить мизинцем... И это небо... Оно никогда не обманывает и не разочаровывает. Оно предельно честное и открытое. Поэтому я ему всегда и верю.
то ли я перестала бояться, что кто попало узнает про меня то, что я никому не хочу показывать, то ли я наконец поверила, что случайностей не бывает и тот, кому это не надо, это читать не будет...