нытье
.
Меня все бесит. Я матерюсь и нифига не успеваю. Вернее, я не знаю, за что хвататься, и у меня опускаются руки. Я чувствую себя словно в ловушке, и мне это дико надоело. Надоело работать, когда другие отдыхают в Турции (конечно, я ничего не говорю, отдыхать надо, и я не против, но почему все так невовремя??)
Бесит, что дома дел только прибавляется, а мне почти что не помогают. Бесит, что я себя запустила. Бесит, что никак не могу лечь спать вовремя, хотя именно сейчас режим мне необходим (хоть я толком и не понимаю, почему оО) Бесит, что от меня чего-то требуют, а я должна мило улыбаться и соглашаться, когда в душе хочется послать все так далеко, как это только возможно. Бесит, что постоянно надо держать в голове, что и когда мне нужно сделать, иначе я забуду, бесит, что мне вообще что-то постоянно надо, бесит, что все получается не так, как я хочу, бесит, что я почти не вижу помощи (а может, просто), напротив, меня часто раздражают почти на пустом месте, и считают, что это нормально. Бесит, что все приходится делать самой. Бесит, что я думала, что с машиной будет легче, а от нее одни бесконечные проблемы. Бесит, что дома ничего не делается, вернее, делаю одна я, а для уборки скоро понадобится экскаватор.
Бесит, что когда я хочу, я не могу побыть одна, а когда одна, то мне плохо и ничего не хочется.
Бесит, что ни на что не хватает времени, либо, как вариант – что я несобранная.
Наверно, во многом я виновата сама. Я думаю, даже проблемы я создаю себе сама. Глупо ждать чего-то от других, и снова и снова разочаровываться, словно каждый раз наступаешь на одни и те же грабли. Это, по меньшей мере, глупо. Надо думать, как избежать этих расстройств, но на это надо еще найти силы.
Я стала переживать по любому поводу, даже по мелочам, потом я начинаю переживать, потому что знаю, что мне нельзя переживать, и это просто круг, из которого нет выхода.
Хотя, выход есть, но я не могу его нащупать за всеми нервами и нехваткой времени. А надо этому учиться. Но правильно распределять время тоже надо учиться.
Мне надо учиться успокаиваться по команде, учиться беречь свои нервы и не тратить их попусту.
Мне нужно столькому научится до того, как она появится. Это же только начало.. Но пока я не знаю, как.
Хотя, я же понимаю, что ругаться бессмысленно, что надо просто видеть главное и пытаться что-то сделать, вместо того чтобы тратить энергию на ругань и переживания.
Я ее очень люблю (и мне даже все равно какого она будет пола х)))), но из-за этих волнений иногда даже нет желания уделять ей время. Но я уже начинаю иногда с ней разговаривать. (Например, когда не знаю, чего я хочу поесть, спрашиваю у нее.)
Что, конечно, первый признак шизофрении, но да ладно. Все равно я разговариваю не только с ней, так что пофиг.
Конечно, они пытаются меня успокоить, когда я бешусь, но я всех посылаю, потому что остановить меня невозможно. Если я разойдусь, мне становится по, кому и насколько будет плохо от этого. Обычно успокаиваюсь сама, или с их помощью, потому что они знают подход – ненавязчиво бормотать периодически что-то успокаивающее. И все-таки я рада, что они со мной, иногда это так здорово согревает х)
Сегодня меня вообще после обеда так накрыло, что на стенку хотелось лезть.
У меня ведь нет достаточно близкого человека, которому я могла бы рассказать все, показать свою слабость и выплакаться. Дима вряд ли меня в этом поймет. Мне даже как-то странно представить себе, что я ему скажу «Знаешь, у меня болит душа». Думаю, его это не впечатлит. Конечно, если рука, нога, живот, он бы всполошился, сказал к врачу ехать, а тут что, разве же это повод беспокоиться?
И главное – я не хочу никого к себе подпускать, может, из-за опасения снова потерять, может – из опасения ошибиться или что меня не поймут и оттолкнут.
Все-таки, я дура. Я загоняю в ловушку сама себя, оставляя себя совершенно одну. Наверно, мне так проще жалеть себя. Это довольно приятное чувство, если уметь им упиваться. Жалко, что на работе этому делу не место. А то я была бы счастлива запереться в ванной и предаться унынию до тех пор, пока не отойду.
Меня бесят еще эти сожалеющие взгляды моих, которые ничем не могут мне помочь. Именно из-за этого я стараюсь никому не жаловаться. Мне не нужна жалость. Это жалкое чувство, особенно ,когда его испытывают к тебе.
Ну почему на меня все так навалилось сразу.. Не знаю, может я фантазирую или гормоны разыгрались, но я же не ломовая лошадь.. -_- Конечно, я успокаиваю себя, что все неплохо, и уж намного лучше ,чем могло быть, или чем было у кого-то еще, но я не понимаю, почему я с этим не справляюсь.
Время на работе идет просто зверски медленно, в основном, наверно, потому что мне ничего не хочется делать.
А в понедельник наоборот загрузят по самые уши, сегодня еще надо готовить Диме на работу, завтра вставать и собирать его, иначе он будет собираться 2 часа и опоздает, послезавтра мне перед работой надо успеть к врачу, а если она не будет работать с утра, придется выкраивать время во время работы, замену просить глупо, потому что мне надо то ненадолго. Я надеюсь, что если что, мне Дима поможет, но с другой стороны я сомневаюсь.. -_- Он мусор то не может выбросить, даже если ему скажешь это сделать хотя бы в течение дня. Наверно, я хочу слишком многого, потому что надо учитывать его склад характера – все-таки, не с завязанными глазами замуж выходила, надо приспосабливаться, иначе так можно расстраиваться бесконечно. Надо мне быть более независимой.
А потом надо еще как-то доработать до шестого.
Приходится держаться на глицине. Думаю, мне вообще надо пить его теперь постоянно.
С ним даже неплохо начинаешь ощущать себя безэмоциональной куклой. Я очень не люблю пить таблетки, особенно сейчас, даже витамины кажутся мне отравой, но без этого будет еще хуже. Я и так уже испортила слишком много, когда пила 3 таблетки анальгина однажды зараз, когда еще не знала, не хочу портить и дальше.
Хотя, по правде, я уверена, что ни у кого не бывает идеально прошедшей беременности, все бывает и волнуются, и испытывают вредные воздействия, некоторые вообще всю беременность и пьют, и курят, и ничего -_-
Я уже не говорю, что женщины рожали еще с самого начала времен, когда еще ни санитарии, ни культуры не было. Не говоря уже про войны.
Надеюсь, я проведу все по наименьшему риску. Хочу, чтобы все было хорошо.
Кто-то тут на днях предложил меня заменить – чтобы я не скучала на работе. Мне такое в голову еще не приходило, даже во время экзаменов х))
Я даже не знаю, возможно ли это. По идее, да, но если получится, я очень удивлюсь.
Дело в том, что Лили в это лезть не хочет, у нее вообще аллергия на реальность. Возможно, это будет Николь. Хотелось бы надеяться. -_-
(в этом месте могла быть ваша реклама) -___-