Кажется, я поняла. Сил у меня нет, потому что я мало ем
Но вообще вроде как уже легчает. Просвет маячит так призрачно, что я вижу его скорее силой воображения, и, тем не менее, это наверно радует.
В стационаре опять отпустили до четверга, мол, все нормально, а я опять забыла спросить, насколько серьезно там с отслойкой. Но если она ничего не сказала, наверно ничего оО Просто наверно надо принимать ту же кучу таблеток, которые я принимаю теперь утром и вечером, и наверно когда-нибудь все будет хорошо. Или уже не будет.
Попросила его родителей привезти Алену, ибо что мне делать одной до четверга, в итоге она докопалась по какой причине я лежу в стационаре. Когда узнала, что по женскому, вдруг спросила – «Ты там не собираешься еще рожать?» Я не знала, как отмазаться. Короче, она сказала, что если да, то лучше делать аборт. Мол, она со вторым нянчиться не будет, сейчас-то ждет не дождется августа, когда Аленка в сад пойдет. И мол она и своих бы не рожала, только уже не запихнешь.
Мда.
Я понимаю, что они недовольны своими сыновьями-близнецами, но даже если она сказала это в какой-то мере в шутку, это как-то неправильно. Может, просто надо было воспитать их нормально, и вести себя с ними как с людьми? Ладно, про это говорить уже как-то лишне.
Странный человек – для нее все так просто. Она мне сказала, что делать, а жить потом с этим мне? Я что кукла, которую можно дергать за ниточки и решать за? Даже если не думать о том, чем это может обернуться для моего здоровья (хотя, да, роды риск не меньший), почему у меня должен быть один ребенок? А как же демографическая ситуация? А если Аленка когда-нибудь меня спросит – а почему у меня нет братика или сестрички, мне ей ответить «Потому что твоя бабушка была против?» Или как? Что она мне скажет на это?
Ладно, я не знаю, конечно, может, это и не последний шанс на второго ребенка. Может, у меня еще и после 30 что-то будет.. Но сейчас мне не до мыслей об этом. Я хочу просто выжить. Желательно, еще и получить удовольствие в процессе х))))
С четверга на прошлой неделе была с Аленой. С ней сейчас очень тяжело. Активность у нее зашкаливает, и с ней надо носиться, как угорелой. А я не могу, потому что нет сил, болит живот и голова и вообще. Не знаю, как можно с ней справляться. Но в то же время, я не могу без нее. Поняла, когда засыпала в воскресенье.
Мы уже начали думать, куда бы переехать, потому что – что тут делать, если его предки и дальше будут на нас наседать? Я смотрела объявления в Чебоксарах. Кое чего даже нашла. Нам нужна минимум двухкомнатная квартира, наверно. Хотя и этого мало, но и это мы едва потянем. В общем, даже не знаю, с какой стороны обо всем этом начинать думать, по любому не очень хорошая картина…
Еще думала о том, что в этом мире хорошо живут только те, кому нравится общаться. Кто делает это с интересом и даже получает искреннее удовольствие, налаживая связи со многими людьми. Я же панически этого боюсь. Вообще-то, люди мне очень интересны, но дело в том, что я не хочу общаться с ними так, чтобы потом чувствовать себя зависимой от них. Меня угнетает любая необходимость поддерживать общение. Даже думала о том, что было бы интересно, если бы я обладала способностью гипнотизировать любого человека так, чтобы поговорить с ним о его жизни и обо всем интересном, что он знает, но при этом заставить его себя не помнить, я бы всегда так и делала. Потому что интересного в мире очень много, и конечно хотелось бы узнавать мысли людей об этом. Некоторые вот ведут дневники, и можно иногда почитать. Но не все.
Как же бесит комп -_____-
Уже не знаю, как на неделе жить без нее.. хоть и тяжело..
А как она плакала, когда они ее забирали....
1
когда-нибудь все будет хорошо, а пока вот вам красивая картинка )
И адрес, где остальная красота )