как-то сделало мне день )) комментарии тоже читаем)
здеськто желает испугаться на ночь? )
тутеще по теме
1.2.это меня немного напрягло.. даже не знаю, хочу ли я, чтобы у меня был такой опыт. с одной стороны, это кажется таким.. нормальным для меня. с другой - конечно, не хочу. и меня одной хватает***
опять начинает колоть плечо. я так поняла, это бывает к перемене погоды. особенно, с зимы на весну. тяжелое межсезонье в температурном плане со скачками давления. с лета на зиму как-то легче, потому что хоть и становится теплее, и даже в сентябре может снег пойти, но с этим как-то смиряешься, ибо уже чувствуется дыхание зимы и всем ясно, что она неизбежна, почему-то даже начинаешь оптимистично предчувствовать новый год. а с зимы на лето все как-то совсем уныло. новый год прошел, зима становится постылой, и когда уже в каждом дне отчаянно надеешься почувствовать дыхание весны, она как нарочно только крутит возле носа хвостом. дни не идут, а тянутся.
кстати, давно у меня плечо не давало о себе знать. помню хорошо, что это началось когда я увлекалась Вл.колец. И это мне напомнило про Фродо, рана на Заверти которого в годовщину начинала болеть. Это мне даже понравилось. Сейчас нравится не очень. Так что я просто стараюсь не делать резких движений.
читать дальше
***
сны стали какими-то.. не то чтобы яркими, но будто бы более сочными и даже объемными. иногда. вообще то, что они вернулись, говорит, что жизнь-то налаживается. и мне кажется, пространство очистилось. тут уже не так страшно, не так противно, стены не давят, никто ко мне щупальца не тянет, и даже как будто стены очистились. в общем даже неплохо. я даже когда оставалась тут одна на неделю, совсем не боялась, хотя раньше было страшно. не знаю почему, я не чистила квартиру. как-то все не получается. только лавандовым маслом немного брызгала, но это же ни о чем.
занятно, что раньше я хотела спать только на диване, а кровать была мне противна, но теперь когда у меня был выбор, я предпочла все же кровать. и не только потому что она ближе к детской кроватке и там удобнее кормить. почему-то теперь мне не нравится диван, потому что ближе к кладовке. теперь мне не нравится она.
***
думаю над выражением "впитать с молоком матери". думаю, это не безосновательно. когда ребенок кушает, ему так хорошо, что он благосклонно воспринимает все, что происходит на заднем плане. все, что говорят, о чем говорят, любые события, вкус, цвет, запах. и потом в ситуациях, когда ему что-то напоминает о том, что он чувствовал тогда его скорее всего тоже все будет устраивать. даже он будет в восторге. будь то любовь или даже ненависть к кому-то чему-то, все равно он будет чувствовать это.
***
жить в центре города, после того, как жил на окраине, непривычно. и - с одной стороны, интересно. видеть людей, словно бы находиться в гуще жизни. с другой - это доводит до депрессии. когда я вижу как троллейбусы ездят туда-сюда, это наводит меня только на мысли о бессмысленности жизни, когда все ходит по кругу и выхода нет. так что жить здесь интересно только в меру. или повыше бы.
***
блуждая взглядом, наткнулась в газете
"..решетки, мангалы, могильные ограды.."
когда я прочитала эту рекламу, то сперва офигела. да, это все металлоконструкции и вроде я понимаю, что ничего особенного тут нет, но все равно звучит диковато. все равно что увидеть шашлыки на поминках. и вроде в чужой монастырь со своим уставом не лезут, в некоторых странах вообще на похоронах смеются, но блин..
***
19 лилечка впервые засмеялась. это было так неожиданно, что я даже испугалась.
так что теперь она смеется. и перевернуться 21 смогла на один бок. отстает на месяц, игрушками до сих пор не интересуется, но алена тоже не любила..
***
как же хочется написать обо всем, что я думала.. но медлительность и замедленная раскачка, вкупе с наличием других дел, как-то меня дезориентируют. я уж начала думать, что мои мысли как пугливые газели, для которых место, где я сплю - это укромный луг с сочной травой. и они мчатся пастись там стадами... а тетрадка с ручкой, которую я, измучившись, старюсь брать с собой, когда ложусь, почему-то для них как хищник, который сторожит их в тени ближайших деревьев -___- во всяком случае, воспользоваться тетрадкой мне еще не удавалось.
***
эпопея с покупкой коляски завершилась -__-
довольна я осталась коляской или нет.. ну как сказать. с одной стороны, все неплохо. очень прилично и даже кроме потертостей никаких нарицаний. да, пятно на капюшоне, которое я пока не смогла ничем вывести, а сильными средствами боюсь, но больше ничего.
а вот конструкция - отдельный разговор.
мда, на картинках в интернете эти колясочки казались такими маленькими и хрупкими дюймовочками, но когда пришлось взять ее в руки и спускать-заносить по лестнице на второй этаж, дюймовочкой оказалась я. и у меня было совершенно полное ощущение, что я тащу что-то ну никак не меньше компьютерного стола. оО и это еще пока без ребенка. который вообще-то еще и расти будет. так что остается уповать на то, что в будущем лифт будет мне в помощь, а то уж совсем как-то невесело.
впрочем, при этом я считаю, что я выбрала лучший вариант.
но не знаю. коляска старая, и я очень надеюсь, что это плюс, потому что надеюсь, что раньше делали лучше, чем сейчас. как это обычно бывает.
так что да, тяжесть меня немного обескуражила. я то думала, что с 7 кг. буду порхать с ней. но ее элементарно неудобно тащить на узком проходе лестницы. я еще не приспособилась. а еще и колоса штаны марают.
да, заметила, что много синих колясок. оочень много, на мой взгляд. в классе прогулочных, трансформеры я даже не рассматривала - кстати, они чаще более цветные и красивые, да. но синих немерено. очень много, потому что от многих красивых и привлекательных по характеристикам и цене мне пришлось отказаться только из-за этого цвета - боялась, что меня не одобрят. плохо, когда не получается все делать on your own.
да, думаю, это значит, что выросло поколение с преобладанием мужского пола ))
***
недавно я увидела сон, что у меня хороший мужчина. настоящий. он был похож на какого-то героя второго плана американских фильмов с настолько непримечательной внешностью, что я даже не помню где его видела. то ли рыжие, то ли русые волосы, ямочка на подбородке, но никогда нисколько не казался привлекательным.
но дело было не во внешности. я чувствовала его внутреннюю надежность, доброту, мягкость. даже когда я по привычке повышала голос, он тут же гасил тон своим тихим и приятным. и все мои приобретенные за эти годы нервозности как-то испарялись. я чувствую, что если бы он был, я бы стала другим человеком.
я чувствовала, что если бы ко мне так относились, если бы так заботились, так любили, так обнимали, так внимательно относились, я бы была благодарна настолько, что сделала бы для человека все. я бы стала самой нежной и понимающей. я бы научилась готовить, и готовила бы с радостью. я бы сделала все, чтобы сделать этого мужчину счастливым. (в первый раз написала "счастливой" - оговорочка по фрейду х)))Р)