"Ной не ныл, и ты не ной!.." (с)
.
я иногда задумываюсь о том, что (какого хрена) зачем я согласилась на эту работу. Вопрос стоял так, что я должна была помочь подруге - якобы она мне больше доверяет, чем человеку с улицы, который мог прийти на то место. Мол, одна уже приходила и начудила дофига. Одновременно она как бы хотела помочь мне устроиться на хорошую работу с оформлением и всеми делами. Когда меня спросили, почему я выхожу так рано, я сказала, что нужны деньги. Да и думала, может, и правда хорошая работа, почему бы не поработать, вроде и часов в день не так много.
На деле получается полная херня.
Я работаю, вместо того, чтобы еще месяцев 9 спокойно получать государственное пособие, которое ОБЯЗАНА была получить, (и которого, кстати, еще даже в глаза не видела) теперь мне его уже никто не даст - по крайней мере, за будущие месяцы. И это бесит меня больше всего - я кому-то подарила деньги, которые мне полагались, и вместо этого сижу и не вижу свою дочь. Субсидию, которую мы тоже хотели оформить, мы, скорее всего, тоже теперь не увидим.
Я все еще надеюсь получить то, что мне полагается за предыдущие 8 месяцев, но я все еще(!) собираю документы, которые для этого нужны. Потому что, то в связи с устройством, приходится что-то переделывать, то срок одних справок кончается, то что-то не так написано, то их не устроило то, что у меня в документах вместо ё - е, и уже сколько раз меня посылали исправлять то одно, то другое. Учитывая, что этот кабинет работет три дня в неделю, а я работаю в общем до 4, собрать все не так просто.
Я даже не знаю, смогу ли я тут работать, потому что, когда люди начнут получать квитанции на оплату в начале месяца, тут будет очередь целый день, и я не уверена, что смогу справляться без ошибок. И я не знаю, такая ли эта работа потрясающая, чтобы за нее держаться. Учитывая, что у меня было бы время, чтобы найти работу, когда алена подрастет, а деньги, на самом деле, это не самая моя большая проблема, я умею экономить.
Так какого хрена я согласилась? Что может мне заменить общение с дочкой?
Я думала, что я не так много времени буду проводить на работе и буду с ней большую половину дня. Да нихрена. На деле, пока я сдаю деньги, пока еду, и чаще всего, приходится после работы бегать по делам и собирать бессмысленные никому не нужные документы, пока я приезжаю, уже 6, пока ем, уже почти 7, если нужно что-то еще сделать, то еще больше, все это время я не могу ее видеть, даже если мы в одной квартире, потому что, увидев меня, она начинает визжать, и уже не дает мне ничего делать.
Да и вообще после работы у меня одно желание - побыть с ней хотя бы то время, что нам остается. А в 8-9 она уже должна спать. Правда, она все равно плохо засыпает. Может, зубы, может еще что болит, не знаю.
Еще мне не нравится то, что очень часто я вижу, как его родители сидят с ней на руках в зале и вместе смотрят телевизор. Это происходит каждый день, и неизвестно по сколько. А еще я не знаю, чем они ее кормят, потому что не могу проконтролировать, что они ей готовят - например, доедает ли она открытую баночку за день-два, потому что на них написано, что дольше суток их хранить нельзя. Особенно, если это мясо. Кажется, его матери на это наплевать - она считает, что у нее хороший холодильник, и попробуй ее убедить в обратном.
Уже второй день замечаю, что у нее на ногах краснеет кожа, один раз было очень сильно, до выступающих пятен, но уже давно они просто красные, и я не смогу понять почему, потому что не знаю, как они за ней ухаживают. Но я все-же подозреваю, что это что-то не первой свежести. Уходя на выходные, я нашла в холодильнике 5! открытых баночек, из них две мясные, и один бог знает, сколько они там стоят уже, но некоторые пахнут на мой взгляд подозрительно. И я поняла, почему она жалуется, что каша, в которую она добавила мясо, разжижается, алена не хочет это есть, а потом у нее ноги краснеют. Теперь, когда она у меня, краснота пропала, но кожа в тех местах осталась грубой.
Офигеть, я даже не знаю, как об этом сказать его матери, если я пытаюсь намекнуть, что она чем-то не тем ее кормит, она так на меня смотрит или просто фыркает "Да все нормально!"
Еще меня беспокоит то, что раньше я могла контролировать то, как на нее влияет то, что я делаю - я могла корректировать свое поведение в отличие от того, как она реагировала. Теперь же я не знаю, почему она себя ведет так, как ведет - из-за того, что я делаю, или это из-за их влияния, следовательно, не знаю, что делать. Это жутко бесит.
Мне кажется, они теперь считают себя своеобразными мучениками, которые самоотверженно помогают мне, чтобы я могла работать, а я теперь им обязана до гробовой доски. Наверно, они и правы, ведь больше у меня никого нет. Это было последнее, чего бы я хотела - обращаться за помощью к ним, но вариантов тут вообще никаких.
еще больше ненависти и (праведного гнева) негодования.
.какого черта они вообще указывают мне что делать?? Ведут себя так, будто все еще меня воспитывают. "Звони, если задерживаешься, нам нужно планировать время", "Не делай так, делай вот так"Да они мне никто, и никогда не будут ближе, и если бы не необходима была их помощь, я бы их навещала только из вежливости раз в год.
Но в данном случае недовольной мне быть не полагается.
Я уже давно не была в интернете, следовательно, не играю, ничего не смотрю и не пишу, и, честно сказать, уже даже не хочется. Зачем я тогда плачу за интернет, мне интересно? У них компьютер хоть тормоз, но работает и интернет есть, но как работать за ним, когда мешает печатать Алена и ужасная клавиатура, где даже знаки не там, где должны быть, и он выключается, если задеть ящик или розетку. Даже обычная практика с использованием флешки превращается в пытку. Я так и не смогла понять что надо вытащить, чтобы включить ее. А пока я сижу, она меня сильно кусает, топчет колени и ноет. Правильно делает.
Мне кажется, что я теперь на целый год обречена на эту безвольную жизнь, состоящую из работы, их квартиры и криминальных сериалов по вечерам, где все говорят жаргоном. В таких условиях будет расти моя девочка.
И еще, кажется, опять возвращается агрессивность. Мне кажется, я начинаю ненавидеть все и вся, и ни на чем не могу отвести душу, либо мне хочется просто бессильно плакать. Я опять начинаю злиться на нее, и не могу ничего с этим сделать. например, когда из-за нее выключается комп.
когда я слышу детские голоса, сидя на работе, всегда вспоминаю о ней и очень скучаю. Но из-за нее (или благодаря ей), в моей жизни не осталось больше ничего хорошего, и это удручает. Я словно сильно выматываюсь и устаю, хотя по сути ничего такого тяжелого не делаю. Наверно, на нервной почве.
Они, наверно, думают, что у меня она не плачет. Ага, как же, весь вчерашний вечер и почти весь день сегодня, потому что у меня нет на ее времени, ведь надо же мне что-то поесть, постирать и помыть пол, чтобы она немного полазила.
на самом деле, даже если бы все продолжалось, как было, это было бы не лучше. До этого я думала о том, что лучше бы было жить одной, только с ней. Или даже с какой-нибудь подругой. Даже так.
да пошло оно все в пень.
Но есть и хорошее, конечно. Мне не приходится готовить и убираться, на работе я сижу одна и могу читать (пока еще) и я с ней, что тоже хорошо.
@темы: гашение мозга, мелкопузые, о своем, о женском
-
-
29.09.2013 в 13:24